"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!
"As Mulheres Fruta estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga."
"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."
"Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!" (sei não...)
"Loira: -Oi amiga, o que você tem feito? Amiga: -Quimioterapia. Loira: -Sério? Na PUC ou na Federal?" (boa!!!)
"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"
"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."
"Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"
"O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"
Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."
"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"
Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."
"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."
"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."
"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho". ( é bem lógico essa!)
Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."
"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."
"Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!"
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"
"-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."
"Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."
"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!
"As Mulheres Fruta estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga."
"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."
"Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!" (sei não...)
"Loira: -Oi amiga, o que você tem feito? Amiga: -Quimioterapia. Loira: -Sério? Na PUC ou na Federal?" (boa!!!)
"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"
"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."
"Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"
"O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"
Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."
"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"
Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."
"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."
"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."
"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho". ( é bem lógico essa!)
Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."
"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."
"Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!"
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"
"-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."
"Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."
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