Lesado e meio

Pelo menos tem rampa

2012-02-06T16:23:00.000-08:00

Sempre defendo a acessibilidade e reclamo quando não encontro uma rampa ou rebaixamento, principalmente em vias públicas. Uma cidade totalmente acessível precisa ter acesso em todos os prédios (pelo menos os públicos) e calçadas rebaixadas em todas as esquinas. Mas este exemplo aí de cima, de uma cidade chamada Cássia, no sul de Minas, ficou meio sem noção. O cadeirante consegue subir direitinho do asfalto para a calçada, mas quando chega lá... não encontra calçada! Encontra é um monte de terra e pedras, onde é impossível rodar com uma cadeira de rodas. Na verdade, parece difícil até para andar! Na melhor das hipóteses, o cara dá uma topada numa pedra dessas e fica uma semana mancando!

Coragem e Sabedoria

2012-01-14T16:39:00.000-08:00

Coragem + sabedoria = vitória

Hoje fiz mais uma tatuagem. Para quem não viu a primeira, clique aqui. Essa segunda, na verdade, é a primeira coisa que quis tatuar no corpo, quando ainda era adolescente em Ouro Branco, onde fui criado. Minha ideia surgiu nessa época, pois eu era um adolescente tímido. Não muito, mas ainda assim tímido. Tanto que fui dar o primeiro beijo na boca as quatorze anos. E tinha pavor de apresentar trabalhos na frente da turma, fazia de tudo para não ser escolhido, pois não tinha coragem de falar em público.

Percebi logo que precisamos de coragem para quase tudo na vida, seja para se destacar na turma, conhecer pessoas, encontrar um amor, investir em um projeto, tentar um bom emprego, e tantas outras coisas. Comecei a me soltar e fazer amigos, e vi que quanto mais coragem eu tinha para falar com as pessoas, mais amigos eu fazia, e mais me divertia. Nessa época, as tatuagens estavam começando a deixar de ser tabu, coisa de marginal, e caindo no gosto popular. Alguns amigos meus começaram a fazer tatuagens, e eu fiquei com vontade de fazer um ideograma japonês que significa coragem nas costas, do lado esquerdo. Fiquei na indecisão, e quando passei no vestibular, aos dezoito anos, precisei de coragem para sair de casa e me virar sozinho em uma cidade desconhecida, Viçosa, e morar em uma república com pessoas que nunca tinha visto antes (só um, que já era amigo de infância, o Nica). Graças a Deus me virei bem, mas ao iniciar o curso de administração em uma cidade pequena, nos anos noventa, percebi que muita gente ainda tinha preconceito com tatuagem, principalmente empresários e gerentes de empresas, geralmente pessoas mais velhas. Então resolvi adiar o projeto.

Kanji de Coragem e de Sabedoria

Fui adiando, adiando, e depois de um tempo achei que estava ficando velho pra isso. Mas ano passado, num ímpeto de empolgação, resolvi fazer uma tatuagem nas costas, mas na época me veio outra ideia, desenhar as rodas que marcaram minha vida. E agora resolvi fazer outra, resgatando minha ideia de adolescente e fazer o ideograma da coragem. Só que, com o tempo e a experiência percebi que coragem sem sabedoria pode trazer sérias consequências, e em doses maiores se tornar suicídio. Portanto resolvi acrescentar as duas últimas figuras, que significam sabedoria, essencial para usar a coragem com bom senso e se tornar um vencedor na vida. Essa é a mensagem que quero passar.

Quem quiser saber mais sobre ideogramas (kanji) orientais, clique no link abaixo:

http://www.nippojovem.com.br/kanji/index.php

Atitude é tudo!

2011-10-28T08:47:00.000-07:00

Meu amigo Luiz Cláudio, de Viçosa, me mandou hoje um daqueles e-mails com uma apresentação de power point, que a gente costuma apagar sem ver, mas eu decidi abrir. É a história de um pessoa com atitude positiva em tudo na vida. Não é novidade, eu já havia lido, mas não me lembrava da história toda, e me identifico tanto com os acontecimentos que resolvi compartilhar com vocês. Muitos já devem ter lido, mas é bom reler com outra ótica: pensem na minha atitude ao sofrer o acidente que me deixou paraplégico, e depois dele. Foi exatamente assim que reagi, e reajo até hoje, a tudo que me acontece. Muita gente torce o nariz para essa história dizendo ser utópica, pois é impossível alguém ter atitude positiva o tempo todo. Eu digo que sim, é possível, pois eu sou assim. Todo dia. Em qualquer situação. Pois sei que posso escolher e ajo exatamente como o Luis, da história. Vamos a ela:

"Luis é o tipo de cara que você gostaria de conhecer. Ele estava sempre de bom humor e sempre tinha algo de positivo para dizer. Se alguém lhe perguntasse como ele estava, a resposta seria logo:

- Ah, se melhorar, estraga.

Ele era um gerente especial em um restaurante, pois seus garçons o seguiam de restaurante em restaurante apenas pelas suas atitudes. Ele era um motivador nato. Se um colaborador estava tendo um dia ruim, Luis estava sempre dizendo como ver o lado positivo da situação. Fiquei tão curioso com seu estilo de vida que um dia lhe perguntei:

- Você não pode ser uma pessoa positiva todo o tempo. Como faz isso?

Ele me respondeu:

- A cada manhã, ao acordar, digo para mim mesmo: Luis, você tem duas escolhas hoje: Pode ficar de bom humor ou de mau humor. Eu escolho ficar de bom humor. Cada vez que algo ruim acontece, posso escolher bancar a vítima ou aprender alguma coisa com o ocorrido. Eu escolho aprender algo. Toda vez que alguém reclama, posso escolher aceitar a reclamação ou mostrar o lado positivo da situação, da vida.

- Certo, mas não é fácil - argumentei.

- É fácil sim, disse-me Luis. A vida é feita de escolhas. Quando você examina a fundo, toda situação sempre oferece escolha. Você escolhe como reagir às situações. Você escolhe como as pessoas afetarão o seu humor. É sua a escolha de como viver sua vida.

Eu pensei sobre o que o Luis disse e sempre lembrava dele quando fazia uma escolha. Anos mais tarde, soube que Luis um dia cometera um erro, deixando a porta de serviço aberta pela manhã. Foi rendido por assaltantes. Dominado, e enquanto tentava abrir o cofre, sua mão tremendo pelo nervosismo, desfez a combinação do segredo. Os ladrões entraram em pânico e atiraram nele. Por sorte foi encontrado a tempo de ser socorrido e levado para um hospital. Depois de 18 horas de cirurgia e semanas de tratamento intensivo, teve alta ainda com fragmentos de balas alojadas em seu corpo.

Encontrei Luis mais ou menos por acaso. Quando lhe perguntei como estava, respondeu:
- Se melhorar, estraga.
Contou-me o que havia acontecido perguntando:
- Quer ver minhas cicatrizes?

Recusei ver seus ferimentos, mas perguntei-lhe o que havia passado em sua mente na ocasião do assalto.

- A primeira coisa que pensei foi que deveria ter trancado a porta de trás. Então, deitado no chão, ensangüentado, lembrei que tinha duas escolhas: Poderia viver ou morrer. Escolhi viver!

- Você não estava com medo? Perguntei.
- Os para-médicos foram ótimos. Eles me diziam que tudo ia dar certo e que eu ia ficar bom. Mas quando entrei na sala de emergência e vi a expressão dos médicos e enfermeiras, fiquei apavorado. Em seus lábios eu lia: “Esse aí já era”. Decidi então que tinha que fazer algo.
- O que fez? Perguntei.

- Bem, havia uma enfermeira que fazia muitas perguntas. Perguntou-me se eu era alérgico a alguma coisa. Eu respondi: "sim".

Todos pararam para ouvir a minha resposta.
- Tomei fôlego e gritei; “Sou alérgico a balas”!

Entre risadas, lhes disse:
- Eu estou escolhendo viver. Operem-me como um ser vivo, não como um morto.

Luis sobreviveu graças à persistência dos médicos... Mas sua atitude é que os fez agir dessa maneira. E com isso, aprendi que, todos os dias, não importa como eles sejam, temos sempre a opção de viver plenamente. Afinal de contas:

“ATITUDE É TUDO”.

Agora você tem duas opções:
Ler esta mensagem e pensar que é impossível ser assim ou buscar ser assim na sua vida.

TENHA UM EXCELENTE DIA!

OU MELHOR...

TENHA UMA EXCELENTE VIDA!"

Para não pensarem que sou meio lesado por agir assim, e que só eu tenho esse "defeito", meu amigo Luiz Cláudio é uma das poucas pessoas que conheço que também é assim! Sempre bem humorado e de bem com a vida, em qualquer situação. Alguém tem dúvida que essa é a melhor forma de ser feliz??

X-Sam

2011-10-14T12:31:00.000-07:00

Vilões, bandidos e malfeitores em gerail, tremei! Está nascendo um novo super herói: X-Sam!! Ou então um mutante bem esquisito...

Digo isso porque já tenho parafusos e barras de titânio no corpo (quase um Volverine), e agora implantei eletrodos e até um gerador! Já tenho energia de sobra rodando nas minhas veias, e agora energia elétrica mesmo! Não vou poder reclamar de desânimo e nem falta de energia, se for o caso é só colocar na tomada um pouquinho que estou novo em folha!

Soma-se a isso as 15 trilhões de radiografias que já tirei, está formado o mutante! Bem, tem um detalhe, esse mutante não anda... Portanto, bandidos, me façam o favor de cometer seus crimes em lugar acessível, tá?

Qual o nome do filme?

2011-09-22T18:31:00.000-07:00

Para ver a resposta clique no primeiro ponto (esquerda), segure e arraste o mouse para a direita.

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o Nome do filme?
'Poca Hondas'

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou..
Qual o Nome do filme?
'O Cesto sem Tido'

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o Nome do filme?

'Mil São Impossível'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos. Qual o Nome do filme?
'A Família Adams'

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o Nome do filme ?

'Lêndeas DA Paixão'

Um homem e uma mulher, ambos sem OS Dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o Nome do filme ?

'Ninguém segura este bebê'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o Nome do filme ?

'O ex-ursista'

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o Nome do filme ?

'Tó, estore!'

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.

Qual o Nome do filme?
'Olha quem está falando!'

Vaga bem específica

2011-09-18T16:00:00.001-07:00

Já vi placas de acessibilidade de tudo quanto é jeito, mas essa aí foi novidade. Incrível como tanta gente tem dificuldade para desenhar o bendito homenzinho na cadeira de rodas, e as confusões são de dar gargalhada.

Essa placa aí de cima está na Drogaria Araújo da Contorno com rua Carangola. Pela imagem dá a entender que o cara que tem direito à vaga, além de cadeirante, deve ter o braço torno. Isso que eu chamo de vaga específica!

Última garrafa

2011-09-18T16:00:00.000-07:00

Dizem que a vida se resume a quatro garrafas, de acordo com a imagem acima. E dizem também para começar a preocupação, pois já estamos na terceira garrafa (nós, no caso, a maioria das pessoas, pois tem gente dos 15 aos 85 que bebe). Mas descobri uma forma de driblar esta preocupação: um novo tipo de soro desenvolvido, bem mais divertido do que os comuns: esse aí de baixo. Bem bolado, né? Aposto que meu quarto de hospital vai ser o mais frequentado! Não que eu esteja ou queira estar em hospital, mas na próxima vez, levem um pra mim!

Quero um desses no meu leito!

Frases engraçadinhas para alegrar seu dia

2011-08-24T18:54:00.001-07:00

"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!

"As Mulheres Fruta estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga."

"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."

"Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!" (sei não...)

"Loira: -Oi amiga, o que você tem feito? Amiga: -Quimioterapia. Loira: -Sério? Na PUC ou na Federal?" (boa!!!)

"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"

"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."

"Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"

"O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"

Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."

"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"

Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."

"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."

"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho". ( é bem lógico essa!)

Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."

"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."

"Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!"

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"

"-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."

"Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."

Morrendo de rir

2011-02-11T13:59:00.001-08:00

Brasileiro faz piada com tudo. E eu, como bom brasileiro, apesar de ter ficado muito triste e chateado esses dias com a morte do meu tio, não deixei de fazer minhas piadinhas.
O cemitério é um lugar muito bonito, mas a grande vantagem é a vizinhança, muito silenciosa e nunca dá trabalho, nunca se ouve briga de marido e mulher, ninguém coloca som alto ou fica gritando o nome do time. Deve ser um ótimo lugar pra morar perto, só deve ser ruim morar lá dentro...Reparei que o crematório tem uma rampa, deve ser usada pra queimar cadeirantes, leva o cara na cadeira mesmo e derruba ele dentro do forno, que nem carrinho de mão.Uma coisa eu não entendi, porque o lugar chama "cemitério parque"? Não vi nenhuma roda gigante lá dentro. Nem carrossel. Apesar que se houvesse, não seria muito bom, seria impossível causar fortes emoções naquele público.O crematório me lembrou aquele filme que o povo vai jogar as cinzas do avô ao mar e quando lançam bate um vento e as cinzas voltam com tudo em cima deles. Aí eles ficam se batendo e cuspindo para tirar as cinzas falando " tchau vovô", "vai com Deus vovô cof cof", "descanse em paz cof cof"...

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Músicas e expressões que nos sacaneiam

2010-11-30T05:19:00.000-08:00

Tem algumas músicas em que os compositores não pensaram nos cadeirantes, ou então tem alguma fixação por andar. Que mania que esse povo tem de fazer tudo andando. Porque não pode ser rodando?
A primeira que me vem à mente é a da Elis Regina: "Caminhando e cantando e seguindo a canção..." Não poderia ser "caminhando e rodando"?
E aquela do Jota Quest: "Vem andar comigo"... cara, dói lá no fundo. Você todo romântico ouvindo um som com a namorada, aí vem essa música... é capaz até de broxar o indivíduo.
É como algumas expressões que neguinho fala até sem querer, mas que magoa profundamente... tipo quando você encontra um amigo que não vê há muito tempo, e o que o cara te pergunta?

- Por onde você tem andado? ou então
- O que você anda fazendo?
Cara, não ando fazendo nada. Não tenho andado por lugar nenhum. Mas estou meio rodado...
Mais uma coisa que faz sofrer: quando você está saindo de casa, e quer se arrumar na cadeira, se ajeitar, a namorada vira pra você e fala:
- Vamos embora, anda!
Essa hora talha o sangue. Minha filha, eu não ando não. Será que não percebeu até hoje? Agora vou empacar aqui, que nem burro, quero ver me tirar.
Mais algumas expressões que não podemos usar:
- Vou dar no pé. (até podemos mesmo porque se der no pé nem dói)
- Chutando o pau da barraca. (que tal puxando o pau da barraca?)
- Chutar o balde. (no máximo consigo derrubar o balde empurrando com a cadeira. Pelo menos entorna tudo.)
- Entrar em casa pé ante pé. (acho que rodando faz mais barulho)
- Sai do meu pé. (esse pode ser substituído por sai da minha aba)
- Passar a perna. (cadeirante é muito honesto, não passa a perna em ninguém)
E tem outros, se for lembrando coloco aqui. Vamos criar nossas próprias expressões!

Mijando verde

2010-11-15T04:53:00.001-08:00

Anteontem levei um susto: de repente reparei que meu xixi estava verde. Ou eu estava virando o incrível Hulk ou tinha tomado alguma coisa estranha pra dar essa reação. Como não senti meus músculos crescendo, parti pra segunda hipótese e descobri: a culpa era do Sepurin, um remédio que o Sarah me receitou pra casos de início de infecção urinária.
No sábado vi que minha urina estava ficando turva e começei a sentir as dores típicas de infecção, resolvi então experimentar o tal remédio. Mas não imaginei que ia mijar como o Hulk!

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Que placa é essa?

2010-11-05T19:39:00.001-07:00

Enquanto esperva no Sarah hoje fiuei intrigado com a placa acima colada na porta do banheiro. Será que é próprio pra transformista? Ou pra uma muher com meia-saia? Lembrei de um video engraçado...

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Salgado do Cróvis

2010-08-12T19:44:00.000-07:00

Às vezes viajo tanto numa coisa que dá até pra fazer uma peça de teatro. Há uns meses isso aconteceu, e vou contar em forma de peça mesmo. Começou quando ganhei dois ingressos para assistir a Orquestra Filarmônica no Palácio das Artes.

Prólogo: o cara humilde casa com sua vizinha de rua, mais humilde ainda, no interior. Querendo mudar de vida, ele estuda muito e faz um concurso público. Passa no concurso, e os dois se mudam pra capital. Ele, apesar de humilde, sempre foi muito discreto e bem informado. Ela, não quis saber de estudar e é meio sem noção, fala o que vem na cabeça e geralmente fala alto.

1º ato: depois de um tempo trabalhando, ele ganha do chefe dois ingressos para acompanhá-lo numa apresentação da Orquestra Sinfônica. Chegando em casa, conta feliz pra mulher que eles vão em um evento chique com o chefe e a mulher dele, mas ela terá que se comportar, pois são pessoas finas, e não quer passar vexame. E ela:

- Esquenta não benhê! Eu sei comportá bem chique, que nem aquele povo da novela.

O cara só reage com um tapa na testa.

2º ato: chegam os dois no Palácio das Artes, onde será a apresentação e encontram o chefe e a esposa. O chefe elogia o vestido dela e ela rebate:

- Brigadim, viu? Comprei lá na C&A, foi baratim baratim!

Entram no recinto, todo aquele requinte. E ela deslumbrada falando alto:

- Nossinhora mãe de Deus, que coisa mais linda, isso aqui é maior do que o terreiro de café lá do sítio!

O marido morrendo de vergonha explica que não pode falar alto lá dentro.

Eles se sentam e ela começa a ler o programa da noite. De repente, empolgada, ele fala pro marido:

- Olha só bem, eu conheço o moço que mexe com esse trem de orquestra!

- Conheçe não, amor, tá confundindo.

- Não, conheço sim, olha aqui: Fundação Clóvis Salgado. Conheço demais da conta! É o Cróvis, lá da rua do Sapo, ele vendia salgadinho pra todo mundo, cansei de comer salgado do Cróvis! Era coxinha, kibe, croquete... uma delícia, sô! Ah chefe, cê já provou o salgado do Cróvis? É muito bão! Que hora que eles começam a servir aqui, heim?

O marido se encolhendo cada vez mais. Explica pra ela que aquele era outro Clóvis, e não o que ela conhece.

Ela entende e continua lendo o programa. E logo solta uma gargalhada. Com mais vergonha ainda, ele pergunta o motivo. Pra que...

- Ah, esse povo da capitar não sabe o que é bom mesmo. Tá aqui ó: "Allegro ma non troppo". Não dá pra entender. Quando eu tô alegre, aí que eu trepo mesmo! É ou não é, meu bem? Conta pra eles, conta!

O cara não sabe onde enfiar a cara. Logo começa a sinfonia e ele explica que não pode falar absolutamente nada. Sorte dele...

A saga da TV do quarto

2010-05-19T16:31:00.000-07:00

Relutei antes de publicar este post, pra não passar por indeciso demais e chato. Mas meu signo é libra, e mesmo não sendo fã de horóscopo, um signo cujo símbolo é uma balança serve de desculpa pro caso. Tudo começou quando descobri que podia comprar eletrônicos com o cartão de alimentação corporativo, e eis que me lembrei da força que fazia pra enxergar minha tv de quatorze polegadas no quarto (apesar de já ter uma gigante na sala). Solução, comprar uma tv nova com o cartão. Mas que modelo comprar?

O sonho de consumo é sempre a LCD, mas os preços ainda estão o olho da cara. Mas pro quarto, uma de 22" seria suficiente, e os preços estão baixando. Fui com a Gi ao Carrefour e a mais barata estava por 899,00 reais, muito cara. Mas já que estávamos lá, e eu tinha um bom saldo no cartão, descobrimos uma máquina de café expresso por menos de 200,00 pratas, resolvemos levar. Mas chegando em casa, vi na Internet que ela não era muito boa, a pressão era baixa, e tinha uma outra melhor no Extra. Não abrimos a máquina, e no fim de semana seguinte, voltamos ao Carrefour decididos a trocar por uma tv de 21" de tubo, daquelas comuns, pois era mais do que suficiente.

Lá chegando, vi a tv em promoção por 400,00 pratas e fui ao guichê de atendimento ao cliente para fazer a troca. As meninas checaram, deram uma notinha com o valor e fomos lá pegar a tv. Pedi ao vendedor, mas ele me informou que aquela era a última, não tinha mais em estoque. A única em estoque era uma Samsung, que custava 550,00 reais. Pô, por esse preço eu preferia esperar e comprar a LCD, então resolvi levar um Home Theater. Mas porque o Home? A ideia era esperar a tv entrar em promoção de novo e trocar.

Ficamos com o Home Theater quase um mês lacrado, quando finalmente a tv LCD entrou em promoção, por 799,00. Fomos ao Carrefour no dia seguinte, mas não é que a promoção já tinha acabado? Estava cem reais mais cara, voltei triste pra casa, mas uma semana depois resolvi comprar a de tubo de novo. Cheguei lá e fui ao atendimento ao cliente trocar o Home Theater, as meninas conferiram e peguei a notinha. Já tinha chegado mais no estoque, estava o mesmo preço, pedi a tv, comprei mais uma antena interna e fui embora. Mas já no estacionamento bateu o arrependimento.

Chegando em casa chutei o balde, resolvi que ia trocar de novo no dia seguinte pela de LCD. No sábado voltamos ao Carrefour e eu já fui rezando pra não ser as mesmas atendentes no setor de troca. E não é que eram elas? Já me olharam com aquela cara de "lá vem aquele cadeirante mala de novo trocar alguma coisa"... Como minha cara não queima, pedi a Gi pra buscar a tv grande no carro (mulher de cadeirante sofre) e solicitei a troca de novo. E garanti pras meninas que seria a última vez (apesar de que, se eu cismasse, trocava de novo).

Quando chegamos no setor de tvs, para minha surpresa, a que eu queria estava em promoção de novo! Que beleza, não ia pagar mais caro. Mas como adoro uma pechinha, ainda chorei com o vendedor pra fazer um preço melhor à vista. E não é que ele fez? Tirou só 27 reais, mas já estava bom. Pegou a tv e fui fazer o pagamento. Mas como eu tinha uma nota de crédito e ia pagar o resto no cartão, ele se enrolou na hora de registrar e não conseguia fechar. Aí eu sugeri que ele aumentasse o desconto, pra resolver. Falei meio brincando, mas o cara levou a sério e aumentou pra 40 pratas! E conseguiu fazer o pagamento.

No fim das contas consegui um desconto de 15,5% sobre o preço de sexta feira! Não é ótimo? E taí uma dica de compra, pechinchar sempre no preço à vista. Tem muita loja que diz que não muda o preço à vista, mas é porque ganham no parcelamento, mas na insistência abaixam o preço sim. E não se acanhem pra trocar produtos, no final eu fiquei muito mais satisfeito do que se tivesse aceitado o primeiro produto.

Acabou a novela

2010-05-15T18:56:00.000-07:00

Acabou a novela e tenho dois comentários idiotas:

- Novela é foda, não é que a Luciana levantou no final? E ainda aplaudiu...

- Esse maestro Arthur Moreira Lima é o verdadeiro Joseph Climber!

Tenho dito.

Ironia

2010-04-28T14:35:00.000-07:00

Não é uma puta ironia um paraplégico usar uma toalhinha pra fazer cat com propaganda do Johnnie Walker? Pois é, eu uso. E apesar de que eu não estava bêbado no meu acidente, é bom pra lembrar que bebida e direção não combinam. Abaixo algumas propagandas engraçadas do Johnnie Wlaker:

Apesar da ironia, serve pra qualquer um o lema "keep walking" - desde que traduzido não literalmente, mas da forma poética "continue em frente". Isso aí a gente consegue!
Veja mais clicando aqui.
Pra fechar, a versão cadeirante, pois até o Johnnie Walker é politicamente correto e avisa: se beber, não dirija. Ou você "can't keep walking"...

Filosofia de Banheiro de Boteco

2010-03-27T14:29:00.000-07:00

"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"

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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."

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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????

A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:

PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."

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"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU."

ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.

ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...

TENTE VOCÊ TAMBÉM....

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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!

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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..

DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA......

NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "

FUNERÁRIA SÃO JOSÉ

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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.

AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"

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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.

LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.

LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.

LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!

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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :

O MARIDO SENTA E IMPLORA...

A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA....

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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."

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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.

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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!

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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."

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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

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"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.

E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.

SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.

SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.

SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.

SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!

Emprego de moral

2010-03-03T15:58:00.000-08:00

Nós, que estamos na casa dos trinta e poucos anos - eu disse poucos, e ai de quem me corrigir - quando éramos crianças, quando alguém perguntava pra gente o queria ser quando crescer, algumas profissões eram campeãs, como bombeiro e astronauta. Tudo quanto é moleque queria ser uma dessas duas coisas. Hoje em dia ninguém mais dá bola pra isso.

Se eu fosse criança hoje e alguém me perguntasse o que eu queria ser quando crescer, a resposta seria uma só: Operador Nacional do Sistema! Fala sério, que moral que esse cara tem, heim? Ele opera TODO o sistema. Do Brasil TODO. Animal.
Um dia ele acorda de mal humor e decide:
- Vou desligar a energia do Acre, só pra ver se alguém reclama. Nem sei se aquilo lá existe mesmo...

Agora imagina a cena: o cara tá tomando uma no balcão da boate, começa a conversar com uma gata e ela pergunta:

- O que você faz da vida?
- Bem, eu sou o Operador Nacional do Sistema...

Caraca, já pegou, é só passar a rasteira e levar pra casa. O cara manda muuuuuito.

Mas tem outros empregos du-ca-ra-lho, tipo: Advogado Geral da União. O cara é O advogado. Mexe com ele não, que ele te põe na cadeia, mano.

E ainda tem mais: Procurador Geral da União. O cara procura tudo. Sumiu? Perdeu? Não sabe onde tá? Liga pro Procurador Geral da União. Não sei se ele vai achar, mas que vai procurar, vai. Que mulher não quer um cara desses?

Carnavais passados

2010-02-16T09:04:00.000-08:00

Tenho usado esse blog pra registrar algumas histórias antigas, vou então relembrar meus primeiros (e loucos) carnavais fora de casa, destacando alguns eventos:

- 92: aos 18 anos, primeiro canaval longe de casa - nem valia a pena sair de Ouro Branco, de tão bom que era, mas esse ano fui pra Ouro Preto com a namorada. Foi muito bom, fiquei na casa dos avós de um vizinho meu, bem na Rua Direita. No segundo dia de carnaval, combinei com Léo Maconha (sim, esse é o apelido dele - não é o Léo debaixo não) de encontrar na frete da casa às quatro da matina. Cheguei na hora, esperei meia hora e avistei ao longe um casal vindo em zigue-zague: Léo e uma maluca que ele conheceu não sabia onde. E ele:

- Cara, perdi a chave, não dá pra entrar agora não. Mas não esquenta, meus avós acordam lá pelas nove da manhã.

Ótimo, faltavam só quatro horas e meia. Subi a rua Direita me arrastando de sono até a praça Tiradentes e não acreditei no que vi: um hotel a céu aberto. Tinha pelo menos uns trinta colchonetes espalhados pelo chão e mais uma galera encostada nos cantos. Descolei um cantinho na macia pedra do monumento e dormi que nem criança até oito da manhã, quando acordei com a orelha vermelha de sol e a perna melada de cerveja. Ah, a adolescência...

Desci, encontrei o Léo ainda mais doido do que da primeira vez, e o que é incrível: ele perguntou pra uma varredora de rua que passava por ali e ela encontrou a chave! Entramos e tomamos café, depois deitei na cama mais macia do mundo.

- 93: primeiro carnaval muito longe de casa - em Porto Seguro. Combinei com um amigo de república que tinha alugado uma casa com amigos de Brasília e fui de busão pra terra do Axé. Peguei a época de passarela do álcool e timbalada, assisti um espetáculo de dança africana no Reggae Night com uma mulata com os peitos de fora, fui a Trancoso e vi um monte de mulher pelada e pela primeira vez na vida peguei três mulheres na mesma noite - estava no paraíso.

Detalhe da casa: eram dois quartos, um deles tinha uma cama de casal, outro tinha uma beliche e uma cama de solteiro. Detalhe dos amigos: dois carros vindos de Brasília: uma Brasília com quatro e um Passat com cinco, mais eu de busão. Dormiam três na sala de entrada e dois na sala de jantar, um com a cabeça na cozinha.

Um dos caras de Brasília, o Grilo, ficou mega chapado na passarela do álcool, começou a falar em espanhol (mesmo sem saber) e numa dessas passou uma morena de vestidinho listrado preto e branco. E o Grilo: - Que morenita listradita, parece uma Zebrita! E virou pra trás, estabacando no chão e apagando, só acordou meia hora depois.

Numa noite, Marcelo pegou uma mulher numa esquina e levou pra casa. Tinha uns três em casa, ele foi pro quarto e executou. Ela queria mais, outro partiu pra cima. Virou bagunça, mais um na fila. Chegou no quarto, ela virou pro cara e pediu: - deixa eu mudar de posição, minha perna tá dormente...

- 94: carnaval com amigos de Viçosa em Piúma num apartamento alugado a dois quarteirões da praia. Quantas pessoas? Nem sei, umas quinze ou vinte. Detalhe: eu tinha acabado de operar o ombro, o médico recomendou fortemente que eu não bebesse, que não ficasse sem camisa e que trocasse o curativo a cada doze horas. Tinha que usar tipóia o tempo todo.

Imaginem a cena: segundo dia de carnaval, você é uma morena linda, médica recém formada, veio de Vitória e está passando o primeiro carnaval mais tranquila depois de anos ralando na faculdade. Você está com amigas, e de repente nota uma figura se destacando na multidão, uma cara alto, sem camisa, com pontos à mostra no ombro, uma tipóia solta pendurada e uma garrafa de gatorade na mão. Curiosa, você fica olhando, afinal, é médica. O cara percebe e chega junto, querendo saber seu nome, de onde você é. Você responde educadamente e pergunta sobre os pontos e a tipóia. O maluco conta a história da operação e das recomendações médicas e oferece o gatorade. Antes de tomar você cheira e percebe que é uísque. Quando vai começar a dar bronca no sujeito ele ataca e começa a te beijar. Sem acreditar, tentando se afastar, você percebe que o ombro dele está bem fortinho. Bem, fazer o que, é carnaval! Deixa ele se estrupiar pra lá e vamos aproveitar também, afinal ele beija tãaaao bem!

- 95: em Cabo Frio com amigos de Ouro Branco, desta vez com o Léo do post abaixo. Se não me engano ficamos na casa da tia dele. Bem perto tinha outros amigos de OB e sempre encontrávamos perto do hotel Malibu, onde o pau quebrava.

O fato curioso deste é engraçado mas queimava o filme, os caras não tinham noção mesmo. Ficávamos quatro de um lado e quatro do outro, e aquela fila passando no meio da gente. De repente a gente via uma menina gata, com cara de metida, e começava a gritar em coro:

- Ohhhhhh!! Ohhhhh!! Ohhhhh!!!

Aí a menina já fazia uma cara de esnobe, mas dava uma risadinha cínica e quando ela chegava bem no meio a gente fechava a roda com ela no meio, completava o refrão rodando e gritando:

- Horrorosa, feia pra caralho! Horrorosa, feia pra caralho! Horrorosa, feia pra caralho!!

A menina faltava matar, tentava bater pra sair da roda, xingava tudo quanto é nome, e depois a gente liberava, mas rachava o bico de rir, era muito engraçado!

Tem muito mais história, em 96 fui pra Piúma de novo, levamos quatro frascos de lança perfume, rolou até fila de mulher pra experimentar o danado na praia, depois de pago o devido pedágio, claro. 97 passei em Marataízes, 98 em Piúma... por aí a fora vai. O fato é que sempre me diverti pra caramba!

Amigo pá caralho (4)

2010-02-09T17:46:00.000-08:00

Se for contar tempo de casa, esse cara aí é o campeão. Conheço a figura desde os 7 anos de idade, é mole? Estudamos juntos a maior parte dos primeiro e segundo graus (é, somos dessa época) e fomos vizinhos durante a adolescência toda. Conclusão, fizemos muita, mas muita bagunça juntos. E o Léo era fogo no rabo. Era o tipo do cara que saía de casa pensando assim: que que eu vou fazer de errado hoje?...

Incrível a criatividade dele. Tem uma cena que eu nunca vou esquecer. Léo morava diagonalmente à minha casa, e entre a casa dele e a casa do meu vizinho de frente, havia uma passarela (coisa de interior). Um belo dia, estou na cozinha e ouço um barulho de fortes porradas, como se algo estivesse desabando. Saio na rua e vejo uma figura de óculos de natação, um lenço amarrado na cabeça, jaqueta jeans e joelheira de bicicross metendo marretada no muro do vizinho com toda força bem no meio da tarde. Cheguei perto e só ouvi o maluco rindo e gritando:

- Mister Marreta! Mister Marreta!

Claro que o vizinho apareceu e ele saiu correndo, e depois levou uma bronca do pai, mas tudo era festa. Entre as dezenas de peripécias que aprontei com Léo, teve uma histórica: o roubo do fusquinha. Morávamos em Ouro Branco, e muita gente comprava um carro mais velho pra ir pra Usina trabalhar junto e economizar uma grana. Eis que descobrimos que um fusca do pai de um amigo nosso ligava sem chave, era só apertar um interruptor embaixo do banco traseiro. Foi só bolar o plano infalível e pegamos o Véio, outro vizinho, como comparsa. A gente ia ficar acordado até tarde, empurrava o fusquinha até a esquina, descia ladeira abaixo e pegava no tranco. Moleza.

Só que escolhemos um dia que tinha jogo de copa do mundo até de madrugada. Ficamos rodando pela cidade pra passar o tempo e achamos uma boa atividade: karatê. Um de nossos vizinhos estava reformando o telhado e deixou as telhas novas na frente da casa em fila. A gente se posicionava lado a lado, contava até três e "karateeee!!!" dava uma voadora na fileira de telhas, quebrando um monte e fazendo aquele barulhão. Depois a gente saía correndo, mas tínhamos a cara de pau de voltar, contar quantas cada um tinha quebrado, limpar tudo e ainda mandava mais um karateeee!!! Rachando de rir, claro.
Voltando ao fusca, deu umas quatro da manhã, abrimos o carro, Léo no volante, eu e Véio empurrando. Primeira ladeira, o fusca não pegou. Empurramos mais, segunda ladeira, o fusca quase, quase, ligou, mas morreu logo depois. Andamos mais uns metros e paramos ele numa avenida pra descansar.

Nisso veio um carro no sentido contrário, e nós, resolvemos nos esconder atrás do fusca. Resultado, o cara, talvez meio neurótico, resolveu nos perseguir. Acelerou e nós saímos correndo. Subimos uma passarela e o cara deu a volta no quarteirão. Eu e Léo pulamos o muro e escondemos no jardim de uma casa, e o Véio correu pra outro lado. O cara do carro apareceu e ficou rondando, eu e Léo só olhando pela beirada do muro. De repente, vemos o Véio pulando um muro de uns três metros e saindo correndo, e o carro atrás dele acelerando a toda. Parecia cena de filme, nunca mais esqueço: o cabelo loiro do Véio contra o farol do carro atrás dele vindo a toda. Só deu tempo de ele entrar de novo na passarela e o carro passar pra dar a volta e procurar o Véio lá embaixo de novo. Eu e Léo aproveitamos e subimos pra nossa rua. Depois de uma meia hora chega o Véio mais branco que fantasma e xingando a gente de tudo quanto é nome, jurando que nunca mais saía com a gente de novo. Galinha que anda com pato morre afogado...
Mais algumas coisinhas que fizemos juntos: pixamos muros, roubamos frutas, quebramos vidros, subimos em árvores, andamos em cima de muros, pulamos cerca, pegamos carona em ônibus de bicicleta, quebramos lanternas de ônibus, quebramos vidros de ônibus, descemos ladeira de carrinho de rolimã, jogamos bete, brincamos de salada de fruta com as empregadas, apagamos padrão dos vizinhos, irritamos os cachorros dos vizinhos, pegamos as filhas dos vizinhos, batemos nos filhos dos vizinhos, amassamos para-lamas de fuscas, quebramos grades, etc, etc, etc. Acho que isso explica um pouco a festa que houve em Ouro Branco depois que fomos embora de lá...

Amigo pá caralho (3)

2010-01-28T15:57:00.000-08:00

Não se enganem com a beca que o rapaz aí está usando, o evento foi o casamento dele, no qual fui padrinho. Eu tinha que conferir um acontecimento desses. O cara é um parceiraço, mais um que estudou em Viçosa e virou dinossauro por muito tempo depois da formatura. E como os dinossauros se unem, estávamos em tudo quanto é festa e boteco. Como muitos em Viçosa, ele pegou o apelido da terra natal: Colatina. Mas eu chamava ele de Cola-boy, pois tinha um lado meio playboy, tinha um Gol bola todo bacana e depois um Golf preto. Cola-boy era tão maluco que andava com um controle remoto e um cardápio dentro do carro. Se uma mulher começasse a falar demais, ele apertava o 'mute' nela. Ou ficava tentando trocar de canal, pra ver se a tagarela desconfiava. Se não desse certo ele mandava o cardápio e pedia pra ela escolher um sanduíche. A gente se divertia pra caramba nas saídas de carro, ainda mais depois que eu comprei o Palio preto, era só ver dois carros pretos voando por Viçosa pra saber que ia rolar bagunça em algum lugar.

Comecei a andar mais com Colá depois que me mudei pra uma república que ele tinha acabado de sair, e estava aflorando nele (coisa mais gay) o lado esportista, aí combinamos de fazer trilhas de bike. Numa delas Colá ficou pra trás na volta, vindo pela estrada já anoitecendo, e quando chegamos a Viçosa esperamos, esperamos e nada do cara. Fomos pra um boteco recuperar a energia gasta (e pra manter as gordurinhas em dia) e de repente chega a notícia que Colá tava no hospital. Fomos lá acudir o cara e ele estava tão confuso que não lembrava o nome nem onde morava, rolou uma amnésia. Até hoje nem ele sabe direito o que aconteceu. As más línguas dizem que o evento deixou ele mais perturbado ainda.
Depois de um tempo, eu trabalhando e Colá recebendo bolsa de mestrado, aumentamos o nível da nossa trilha. Saíamos lá pelas nove da manhã no fim de semana e depois de umas três ou quatro horas de trilha a gente ia pra uma churrascaria de Viçosa, pedia picanha argentina e um balde de gelo cheio de Cerveja Bohemia. Quer coisa melhor? A cerva descia que nem água. Pensando bem, melhor que água.
Mas um dos rocks mais divertidos que fizemos foi num carnaval em Teixeiras, uma roça, digo, cidadezinha perto de Viçosa. Eu, como sempre, dei um perdido na namorada e fomos pra lá. Colá tinha um chápeu que imitava uma camisinha (que nem o da foto abaixo) e levou pra dar uma zoada. Começamos a abordar a mulherada dizendo que estávamos fazendo uma campanha para uso da camisinha no carnaval, e que Colá era o mascote da campanha, o homem-camisinha. Depois das risadinhas das meninas oferecíamos um serviço de utilidade pública e sem más intenções: demonstrações gratuitas do uso da camisinha, com test-drive e tudo. E nem cobrávamos nada.

Como eu vivia trocando de namorada, mas sempre namorando, todas odiavam o Colá, pois de vez em quando ele me ligava e eu tinha que acudir o amigo, que estava com um grande problema pra resolver. Geralmente o problema era uma festa cheia de mulher ou alguma amiga segurando vela precisando de companhia. O que que a gente não faz pelos amigos...

Colá é ainda um puta amigo meu, estive com ele em Vitória no final do ano passado. É daqueles caras que a gente fica um tempão sem encontrar e quando encontra racha de rir das velhas histórias e deixa a mulher brava por causa da mulherada envolvida. Depois tem que fazer média pra amansar a fera.

Amigo pá caralho (2)

2010-01-24T11:10:00.000-08:00

Outro cara amigaço desde a época de faculdade é o companheiro de gole da foto acima. Naquele momento estávamos em Blumenau na Oktoberfest e esse foi nosso café da manhã: chopp de graça (com muita espuma). Fabrício é de Viçosa, e também fez administração. Daí já podem tirar que o povo da adm é tudo doido. Assino embaixo. Em Viçosa compomos por um bom tempo um trio parada dura, junto com Tupã, outro nativo de Viçosa. Estávamos em todas as festas, viagens, botecos, casamentos, velórios, batizados, onde tivesse uma aglomeração (leia-se mulher) a gente tava dentro. Certa vez fomos pra Poços de Caldas num encontro de estudantes e ele entrou numa muvuca que viu em um prédio e de repente percebeu que era um velório na Câmara Municipal. Mas tinha cerveja. E mulher.

Quando o trio foi pra Oktoberfest, descobrimos que o cara também é ninja. Ficávamos juntos bolando estratégias de ataque, eu virava pro Tupã pra falar alguma coisa, e quando íamos perguntar pro Fabrício, ele tinha sumido. Do nada. A gente procurava, procurava (e olha que somos altos) e nada do rapaz. Quando a gente desistia, olhava pro lado... e lá estava o cara, aparecia do nada. Dava até susto.

Feibs, como eu sempre o chamei, é muito inteligente e estudioso, e por isso mesmo, meio perturbado. Mas o que eu admirava na época de faculdade é que o cara estava sempre nas festas e botecos e mesmo assim tirava notão em todas as matérias. E sempre foi divertidíssimo sair com ele, sempre dava alguma pala. Dotado de uma incrível falta de sequência, ele viaja a cada cinco segundos. Começa a falar uma coisa, muda de assunto no meio, responde uma pergunta que vc fez há cinco dias, e depois volta pro assunto original. É uma comédia.

Em uma festa à fantasia no ginásio da UFV ele resolveu pegar o caldeirão que uma garota tinha feito de cartolina pra fantasia de bruxa, colocou na cabeça e saiu rodando pelo salão. Rodando e trombando, como não tava vendo nada derrubou umas quinze pessoas. E eu atrás dele, pra evitar uma confusão maior, já que ele trombava em casais e os caras ficavam meio putos, até que consegui tirar o caldeirão da cabeça dele. Ele sempre era desorientado nas festas, sóbrio ele já é doido, imagina bebendo.

Em outra festa no ginásio, Feibs já chegou pra lá de Bagdá. Entramos, rodamos, azaramos, e como sempre Feibs sumiu de uma hora pra outra. No dia seguinte, ele chegou bravo pra gente: "pô, sacanagem, deixaram eu dormir no carro e nem me chamaram pra entrar na festa." Todo mundo se olhou assustado e tentamos explicar pro rapaz que ele tinha entrado, ficou uma meia hora e desapareceu. E ele: "ah, qualé, quando cheguei na festa resolvi dar um tempo no carro e acordei lá pelas quatro da manhã!" E não adiantava tentar explicar que ele tinha entrado, já tava puto da vida porque não aproveitou a festa, e a culpa era nossa. Pelo menos não foi dirigindo pra casa chapado, curou depois de quatro horas de sono.
Nessa foto aí debaixo estou brindando com ele a esposa. É, ele conseguiu alguém pra tomar conta dele, esse menino solto por aí é um perigo. Pelo menos ela se diverte muito com as maluquices dele.

Apesar de atleticano, é um cara muito bacana, do bem, e amigo pra caramba. Apesar de atleticano, é um dos caras que mais me orgulho de ser amigo. Apesar de atleticano, é bem humorado, animado e continua muito engraçado. Mas tinha que ser atleticano...

Amigo pá caralho (1)

2010-01-18T15:40:00.000-08:00

Inspirado no post anterior vou prestar uma homenagem aos caras que considero amigos pá caralho. Não tem ordem de mais amigo ou menos amigo, vou listar os que derem na telha. Mesmo porque amigo meu não tem essa viadagem de amiguinho do coração, é tudo chegado do mesmo tanto.

O rapaz alegre à direita da foto acima é o Tangão, vulgo Daniel, parceiraço desde nem sei quando. Ele também formou em administração em Viçosa, era da turma de 94, dois anos depois da minha. Sempre nos esbarrávamos nas festas e bares mas ficamos mais amigos depois da formatura, afinal éramos dinossauros assumidos de Viçosa. Quem fica em Viçosa depois da formatura sente a diferença em relação à época de estudante. Nos primeiros anos nem tanto, mas depois do quarto ano já não conhecemos muita gente da universidade. Aí é que os dinossauros se unem, saem à caça para cercar as vítimas de um lado enquanto o outro ataca do outro. No final conseguíamos sair com alguns pedaços de carne na boca. Literalmente.

Eu e Tangão temos história pra caramba. Já fizemos altas parcerias com mulher, pegando irmãs, primas, colegas e até inimigas. Sempre me lembro das nossas viagens de carro de Viçosa para BH. Saíamos de Viçosa sexta à noite ou sábado depois do almoço e a viagem durava umas quatro ou cinco horas (normalmente não chegava a três). O "problema" é que íamos parando nas cidades do caminho para tomar umas, jogar sinuca ou azarar umas gatinhas em uma festa que estivesse rolando (a foto acima é numa dessas, em Ouro Preto). Numa dessas secamos uma garrafa de Vodka Lemon (se me lembro bem). Mas não era coisa de ficar chapado, tínhamos responsabilidade e um fígado poderoso que não deixava a cachaça subir.

Mas engraçado mesmo foi quando levamos um filhote de Labrador para a irmã de um amigo nosso. O cachorro era preto e o carro do Daniel na época era uma picape Fiat. Nesse dia viajamos à noite, saímos de Viçosa umas seis e meia da tarde e pegamos estrada. Coloquei o cachorro nos meu pés e fiquei de olho nele. Paramos pra tomar uma e deixamos o cachorrinho lá. Voltamos e já estava escuro. Chegando em Mariana, tava rolando a maior festa na rodoviária (a rodoviária de lá é bacana, não é coisa xula não). Pensei em levar o cachorro pra dar uma volta na grama, fazer necessidades, sei lá. Fui pegar, e cadê o bicho? Ligamos as luzes internas, procurei o bicho no chão, embaixo do meu banco e nada. Não era possível, em uma cabine de picape o bicho sumir. Olhamos atrás dos bancos e nada. Só faltava embaixo do banco do Daniel, e lá estava o bichinho, todo encolhido.

Peguei ele e levei pra grama perto dos banheiros químicos. Resolvi aliviar a bexiga e fiquei com a porta meio aberta vigiando o neguinho. Foi só me virar pra fechar o zíper e ele sumiu. Procurei atrás dos banheiros, na frente e nada. Mais uma vez o malandro se escondeu, desta vez entre dois banheiros. Peguei e percebi que ele tinha feito um cocozinho na grama. Ficamos um tempo lá, curtimos a festa e fomos embora. Mas no caminho, um puta fedor de cocô. Achei que o bichinho tinha pisado e paramos pra limpar. Pegamos uns jornais que tinha no carro e realmente ele tinha um pouquinho nas patas. Limpamos e relimpamos e voltamos pra estrada. Mas o cheiro de cocô continuava forte. Tivemos que parar de novo e descobrimos o culpado: eu tinha pisado no cocô também e meu sapato tava todo borrado. Limpei o pé mas o cheiro já tinha impregnado a cabine. Resultado, fomos até BH com as janelas totalmente abertas, num frio danado, mas colocando a cabeça pra fora. Chegamos lá que nem picolé. Foi a entrega mais catinguenta que já fiz.

Daniel é um grande parceiro até hoje, não dá mais pra sairmos juntos atrás da mulherada (tô enforcado, digo, casado) mas ainda somos amigos pá caralho!

As diferenças entre um 'simples amigo', um 'amigo de verdade' e um 'amigo pá caralho'

2010-01-11T05:58:00.000-08:00

. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.

. Um amigo pá caralho não faz nada disso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.

. Um amigo pá caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.

. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.

. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.

. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.

. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.

. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.

. Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você.

. Um amigo pá caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado, vai até a sua casa, xinga você, chuta o seu cachorro e risca seu carro.

Rá!

2010-01-10T15:30:00.000-08:00

Esses dias me deparei com mais uma vantagem em ser cadeirante: quando vemos essa placa aí de cima podemos rodar, virar, girar e até empinar que não escorregamos! Claro que os pneus devem estar novos, se estiverem carecas o caboclo só para na parede.

E o pior é que ninguém respeita essa placa, todo mundo passa do lado achando que "é só ficar firme" e aí neguinho se estabefa no chão. Nós cadeirantes só podemos ter uma reação diante disso: Rá! Comigo não, violão!

5 motivos para o cadeirante encher a cara...

2009-12-19T17:06:00.000-08:00

- Homogeneizar a sensibilidade - já que ele não sente parte do corpo, é uma boa tomar todas para deixar de sentir também a parte "normal" e poder falar pra todo mundo: "não tô 'tintindo' nada..."

- Não corre o risco de cair - como ele não levanta mesmo, não corre o risco de pagar aquele 'king kong' no meio do bar como costuma acontecer quando o caboclo levanta pra ir ao banheiro e sente o efeito da tontura trocando as pernas e se estabacando no chão 'limpinho' do boteco;

- Não precisa ir ao banheiro - o cadeirante geralmente usa uma bolsa amarrada na canela e ligada ao 'bilau' para receber todo o xixi proveniente da bexiga. Aí pode aproveitar a cachaçada e não precisa sair no meio daquela piada para dar uma mijada;

- Não tem como fazer o quatro - mesmo sob alegações de que está bebaço, não tem como provar, o famoso teste do 'faz o quatro' ele não tem como fazer, aí é só disfarçar, falar que tá sobrio e continuar na manguaça;

- Nunca conheceu uma cadeirante gata como a Luciana da novela e não teve a chance de mandar uma das cantadas de pedreiro cadeirante tipo: "no seu carro adaptado ou no meu?" ou "e aí gatinha, vamos ali fazer um cat?".

E 5 motivos para ele não encher a cara:

- Não cai mas sai rodando em zigue-zague, e a chance de descer ladeira abaixo desgovernado ou bater a cara em algum poste é grande;

- Se algum "amigo" se prontificar em levá-lo pra casa, pode aproveitar que, já que fiofó de bêbado não tem dono, muito menos de bêbado com a sensibilidade reduzida. Nem ardência no dia seguinte o cara vai sentir;

- A bolsa pra xixi tem limite, e se colocar uma muito grande, quando sair do buteco vão pensar que além de cadeirante o cara tá com elefantíase, pois uma perna vai ficar o dobro da grossura da outra;

- Fazer o cat chapado tem tudo pra dar errado, pode errar o buraco ou machucar o bilau, e ainda vai precisar de um balde para esvaziar a bexiga toda;

- Um cara normal já pega baranga quando bebe, imagina um cadeirante, a primeira 'princesa' que cair no colo dele vai virar o 'amor da minha vida'. E se for das 'roliças' ele nem vai perceber, pois não sente as pernas.

Escolha seu motivo, pra beber ou não, pois o importante é cair na farra!

Dica de economia

2009-11-29T16:18:00.000-08:00

Se tem uma característica comum a quase todo brasileiro é a falta de dinheiro. Por isso a maior parte das pessoas adora uma promoção. Mas muita gente vacila achando que sabe tudo de economia e acredita fazer bons negócios quando na verdade está deixando de economizar.

Um exemplo prático vi no supermercado esses dias. Fui comprar meu leitinho diário, ou melhor, cerveja, e reparei nas placas de preço que destacavam aqueles latões, que tem quase meio litro, precisamente 473ml. Teoricamente, comprando um recipiente que tem maior quantidade, o preço por unidade deveria ser menor. Mas não é o que acontece neste exemplo. O latão de Brahma estava saindo a 1,55, fazendo a divisão do preço pela quantidade de mililitros, encontramos o valor de R$ 0,003277, enquanto o preço da lata comum de 350ml estava 1,05, cujo preço unitário é de R$ 0,003 o ml. É mais vantajoso comprar a lata pequena, sem contar que a cerveja no latão esquenta mais rápido.

Então fica aí esta dica de economia (ou de cachaceiro): sempre que for comprar alguma coisa, divida o preço pela quantidade, nem sempre maior quantidade é mais vantajoso.

Orkut, o terror dos safados

2009-11-27T06:17:00.000-08:00

Desde que entrei no orkut sempre elogiei o site, sempre achei uma forma muito legal de reencontrar velhos amigos e encontrar pessoas com interesses em comum. Já vi muita coisa legal nele e muita porcaria também, mas isso faz parte de uma rede de relacionamento tão ampla.

Mas o que me intriga é eu ainda ser membro e nunca ter me desligado, depois dos perrengues que passei através dele. Até no acidente que me deixou paraplégico ele tem uma parcela de culpa.

Nas vezes em que me dei mal sempre tinha mulher no meio. A primeira vez foi um scrap de uma ex-namorada dizendo que foi bom me encontrar depois de tanto tempo. Mas a atual namorada da época não tinha ficado sabendo deste encontro, que apesar de ter sido casual e não ter acontecido nada demais, é uma missão impossível explicar pra mulher ciumenta.

Em outra oportunidade um chegado querendo ser simpático falou que me tinha me visto no boteco no dia anterior, mas eu estava "ocupado". Ferro de novo, pra namorada eu tinha ido direto pra casa.

Mas a grande merda que aconteceu deu origem a um término de namoro. Eu estava em Floripa, a namorada em Viçosa. Fui com uns amigos pra Camboriú, eu contei isso, fomos pra uma boate (uma puta boate: Ibiza), e no final, na hora de ir embora, um infeliz da turma resolveu tirar umas fotos aproveitando a decoração do lugar. Foto vai, foto vem, eu me desviando dos flashs, fomos embora.

No dia seguintes, eu no meio da aula e meu celular toca insistentemente. Não atendi, e chegou depois uma mensagem: "Você é foda mesmo, tá tudo acabado." Saí da aula pra entender o recado e a mulé me afirma que viu uma foto minha no orkut beijando uma menina na boate. Tática padrão, neguei até a morte, me confundiu com alguém, mas um detalhei me quebrou: eu estava com uma camisa que tem um detalhe na gola, difícil de se ver por aí. Corri pra internet pra confirmar a cagada: o meu "amiguinho" que tirou as fotos não percebeu que em uma delas, ao fundo, no escuro, estava eu quase engolindo uma loira. O cara nem teve culpa, não tava fácil de enxergar, mas a ninja conseguiu esta peripécia, principalmente por causa do tal detalhe na gola. Mas um aparte: essa menina era ninja mesmo, descobria tudo que eu fazia de errado. Uma vez eu quis guardar um e-mail carinhoso de uma ex-rolo cheia de saudade e salvei na pasta de um programa, tipo um daqueles arquivos que a gente nunca abre: "registre.txt". E não é que a mulé descobriu? Ninja.

E essa mesma ex-namorada participou dos eventos que levaram ao meu acidente. Depois do término, eu de férias em Minas e ela querendo me ver. Eu estava em Juiz de Fora e disse que não ia pra casa dela (em Viçosa) no sábado porque estava cansado. Cheguei no domingo lá pelas duas da tarde, almoçamos, curtimos o dia, e na segunda ela saiu para trabalhar e eu fiquei dormindo. Lá pelas dez da manhã ela chega bufando, repetindo o parecer: você não vale nada, mente pra mim, etc, etc. Eu ainda com sono e lá vem o orkut de novo: ela tinha acabado de ver uma mensagem de uma garota de Juiz de Fora falando assim: "bom restinho de domingo pra voce..." Pronto detonou comigo.

Eu só ia embora na terça, mas admiti o erro, afinal não estávamos namorando, eu não devia explicações, mas realmente menti que ia descansar e fui pra boate com meu irmão e saímos de lá umas quatro da matina, deixei a menina em casa lá pelas seis e meia.

Logo tirei o time pra BH e na saída da cidade, passando pela loja de um amigo vi a moto nova dele reluzente e pensei: "finalmente vou dar uma voltinha na máquina!" Maldita voltinha...

Teorias

2009-11-14T12:14:00.000-08:00

Eu achei que seria um usuário frequente do twiter, já que estou sempre pensando bobagem e coisas engraçadas, mas não tive saco pra ficar acessando e escrevendo. Configurei o celular pra mandar direto dele, mas depois parou de funcionar e não tive saco para arrumar. Estou bem sem saco ultimamente. Assim que não tem jeito de engravidar a mulé mesmo.

Algumas teorias que desenvolvi:

- Teoria dos fisioterapeutas:

Na minha concepção, o fisioterapeuta só fica feliz quando vê água descendo, ou em forma de suor ou, melhor ainda, de lágrima. Portanto, se não estiver suando, pode começar a chorar.

- Teoria da inclusão pela moda:

A moda é uma coisa tão sem limite, tão passível de invenções e ideias escabrosas, que acaba sendo inclusiva. Esse dias eu estava cortando o cabelo e pensei: - se tem uma profissão em que a pessoa não pode sofrer de mal de Parkinson, é cabeleireiro. Mas analisando de outra ótica, hoje em dia pode sim, veja o cabelo destes indivíduos aí em baixo se não foram cortados por um cara com mal de Parkinson:

Pior que é o que tá moda!!

Rebatizando

2009-11-09T15:42:00.000-08:00

Tive uma idéia tão legal esses dias que acho que vou rebatizar minha gatinha. Ela chama Belinha, é fofo o nome e tudo mas o que criei é mais legal: Christie.

Aí quando alguém perguntar eu falo o nome e completo:

- Essa é a Christie. A gata Christie! (em referência à escritora britânica Agatha Christie)

Mais divertido, né?

Grandes sacadas

2009-11-08T07:43:00.000-08:00

Se tem uma coisa que eu admiro no marketing são as grandes sacadas, daquelas que a gente pensa "putz, como ninguém pensou nisso antes?" Tipo aquelas frases que identificam um produto e ainda o promove.

Também me amarro nas pequenas soluções para o dia-a-dia, coisas que facilitam a vida da gente e resolvem pequenos problemas. Esses dias me deparei com um deles. Precisei colar um velcro na ponta de um tênis e lembrei-me de um tubinho de super-bonder que tinha na geladeira. Peguei o tubo, que estava pela metade, e ao tentar tirar a tampa, percebi que esta havia se colado na ponta, a cola secou e a tampa não saía por nada no mundo. Quem nunca passou por isso?

Aí pensei na solução que outras vezes eu havia feito: cortar o tubinho, usar o que eu precisava e jogar fora o resto. Mas será que não haveria outra forma de usar um pouco e fechar de novo?

A solução que encontrei foi cortar a bundinha do tubo, espremer ao contrário até sair o tanto que eu precisava e depois dobrar de novo a ponta e usar mais algumas vezes quando necessário. É bobo mas resolveu, achei interessante a solução e compartilho aqui. Depois disso já usei mais uma vez, cortei e dobrei de novo. Não é um gênio esse menino?

Tecnologia

2009-11-07T09:37:00.000-08:00

Há muito tempo me apaixonei pela tecnologia, tudo que é gadget ou brinquedinho tecnológico me interessa. E dentro do possível vou adquirindo alguns. Sempre me destaquei entre meus amigos por este interesse e algum conhecimento. O fato é que sempre utilizei ao máximo a tecnologia que tinha à mão, para facilitar tarefas do dia a dia, buscando conforto e praticidade. E muita gente tem ferramentas fantásticas à mão e não usa por não saber ou ter preguiça de ler manual.

E é aí que me diferencio. Sempre leio os manuais dos aparelhos que compro e procuro me inteirar das funções e facilidades que oferecem. O exemplo mais comum é o celular. Tem gente que compra celular caro só porque tá na moda, sem saber que está adquirindo uma ferramenta poderosa que pode facilitar muita coisa.

O primeiro exemplo que cito é o siga-me. Essa função é da operadora, e não do celular, e existe há muitos anos. Quando morei em Coimbra/MG, perto de Viçosa, eu tinha celular e lá não pegava, mas na entrada da cidade pegava. Por um tempo trabalhei em Ervália, e indo de Coimbra pra lá de ônibus, no meio do caminho tinha um lugar que pegava o celular. Neste ponto eu dava siga-me para o escritório de Ervália e na volta dava siga-me pra minha casa em Coimbra. Portanto, eu estava sempre em lugares sem sinal de celular, e a qualquer hora do dia ou da noite quem me ligasse no celular conseguia falar comigo. Bacana, né?

Mas ultimamente uma das coisas que tem impressionado mais meus amigos e parentes é controlar o Computador pelo celular. E consequentemente controlo o som e o vídeo, pois meu notebook é ligado na TV, que é ligada no som. Essa do som também foi uma sacada minha, em 99 comprei um som daqueles com bandeija pra três CDs, controle remoto total, etc. Saquei então que o som tinha entrada de Audio e minha TV tinha saída de áudio, aí foi só comprar um cabo RCA e ligar os dois aparelhos. Os filmes depois disso davam outra emoção, essa é uma ótima solução pra quem não tem grana pra comprar um home theater. Por sorte meu som tem configuração movie, que melhora os graves e agudos para filmes, como um home theater.

Bem, vamos ao celular-controle remoto. Descobri isso em 2007, quando minha namorada trocou o aparelho dela pelo Z530i da Sony Ericsson. Não era top na época, mas tinha algumas funções que me intrigaram. Especificamente a função controle remoto, ao lado do símbolo bluetooth. Peguei o manual e descobri do que se tratava: controle remoto de computador. Comprei um adaptador bluetooth, instalei no notebook e o reconhecimento do celular foi automático. O aplicativo do celular controla o mouse, o Media Player e o Presenter. O mouse funciona normal, tem os dois botões, abre janelas. O Windows Media Player é ótimo pra ouvir músicas e ver filmes, tem mute, avançar e retroceder, pause, e ainda aumenta ou diminui o volume nas teclas do celular. O Presenter não sei o que é, não conheço este programa, mas acho que deve ser tipo power point.

A TV é ligada ao computador por um cabo S-Video (para imagem) e um PS2-RCA (para som, uma ponte é igual fone de ouvido e outra RCA - um vermelho e um branco). Há outras formas de ligar o computador na TV, mas essa é a mais simples (e barata).

Ano passado troquei meu celular por um Sony Ericsson W580, que também tem a função. Nas fotos estou usando-o, dá pra ver que na tela do celular mostra as funções das teclas para controlar o computador. É uma grande sacada, de lá pra cá, aposentei meu aparelho de DVD e só vejo filmes direto do notebook.

Este ano troquei o celular de novo por um Nokia, que não vem com a função. Mas descobri rapidinho um aplicativo que roda nele e é ainda mais completo, a ponto de aparecer na tela do celular parte da tela do computador. E ainda controla power ponit e uma série de programas. Mas isso é assunto pra outro post. Se este interessar alguém mesmo, publico outro.

Nostalgia

2009-11-03T05:26:00.000-08:00

Estive na casa da minha sogra neste fim de semana e me deparei com um objeto inusitado: este velocipede de mil novecentos e bolinha, que minha namorada brincava com a irmã quando eram crianças. Não chega a ser nem anos 80, é da década de 70 mesmo. Bateu a maior nostalgia, lembrei-me de empurrar meus irmãos mais novos, e lembrei também de um episódio: certa vez fui empurrar meu irmão num velocipede e empurrei tão forte que ele caiu pra tráz e quebrou o braço. E eu, claro, levei aquela bronca dos pais. E eu todo inocente: "mas foi ele que pediu, não tenho culpa se o moleque não conseguiu controlar e caiu pra tráz..."

O detalhe é que sou quatro anos mais velho que ele, e eu já era maior que os meninos da minha idade, imagine a diferença pro maninho. Geralmente nas nossas brincadeiras ele acabava se machucando, e quando chorava e meu pai vinha quente pra saber o que aconteceu, eu fazia a chantagem:

- Fala que você caiu sozinho, senão te dou porrada depois!

E na maior parte das vezes ele falava isso. Ô maldade...

Detalhe: esse velocípede hoje em dia não passaria em nenhum teste do INMETRO. Cheio de pontas, beiradas cortantes, enferrujável... mas nunca fiquei sabendo de ninguém que morreu por causa de um desses. Não seria algum exagero esse superprotecionismo de hoje?

Códigos

2009-10-31T03:19:00.000-07:00

Ontem fui buscar minha namorada no serviço, e sabendo que ela costuma enrolar um pouco pra sair e me deixa esperando, mandei uma mensagem de texto pra ela assim:

"Toquim que não cresceu. Fura o cano ®."

Na hora ela me ligou e pediu pra traduzir. Óbvio, falei pra ela pensar e depois eu contava.

Não aguentou e logo desceu. Ô bicho curioso que é mulher, impressionante.

Expliquei:

Toquim que não cresceu = Toquim que não ficou alto = Toquim baixo

Fura o cano = Vaza

® = marca registrada = logotipo = logo

E a mensagem ficou:

Toquim baixo. Vaza logo. (Estou aqui em baixo. Vem embora logo.)

Mas fala se não é mais divertido abreviando? E funcionou, ela desceu rapidinho!

Espermograma

2009-10-23T07:24:00.000-07:00

Nesta semana estive no Hospital das Clínicas aqui de BH, no laboratório de fertilização, para fazer um exame inicial para realizar fertilização in vitro e possivemente fabricar um herdeiro pra minha fortuna (vai dar pra ele comprar um pão com salame e uma coca-cola).

O exame é o famoso espermograma, pra saber se os espermas tem comido feijão com angu e dão conta de entrar no ovinho da mulé. Meu caso é ainda mais complicado, pois o esperma sai no xixi, e ainda tive que tomar um monte de bicarbonato no dia anterior para diminuir a acidez da urina. Ruim demais da conta. Mas deu tudo certo.

O problema é que eu sempre penso besteira, imagine num consultório destes. Chegou um cara e entregou um potinho pro médico. Pensei em perguntar:

- Que p*** é essa, doutor?

Depois fiquei imaginando o médico chegando em casa e a mulher perguntando:

- Como foi o trabalho hoje, querido?

- Foi uma p***. O dia inteiro. Dei muito esporro nos assistentes e mesmo assim foi uma p***.

Que dureza, heim? Mexendo com isso o dia inteiro. Ainda bem que tem doido pra tudo. Mas pior que médico de fertilização, é o diretor de filme pornô. Chegando em casa:

- Como foi o trabalho, amor?

- Foi foda. De manhã já tava muito foda, à tarde foi mais foda ainda.

E a atriz de filme pornô? Se houver hierarquia entre ela e o ator, complica mais ainda:

- Como foi o trabalho, querida?

- Muito foda. Meu chefe ficou em cima de mim o dia inteiro. E quando eu achei que estava fazendo um bom trabalho, ele resolveu me enrabar de vez, me xingou e me ainda deu um esporro. Foda.

É gente, não reclamem de seus empregos, tem coisa muito pior por aí!

Cena meiga

2009-10-19T17:16:00.000-07:00

Olha que fofa a minha gatinha lambendo a tampa da lata de leite condensado enquanto eu raspava a mesma com uma colher (coisa de pobre, heim - mas é bom demais). Ah, mas ficou linda a foto, vai!

Detalhe: eu estava justamente escrevendo no blog!

Formaturas na UFV

2009-10-19T15:36:00.000-07:00

Eu considero a formatura da Universidade Federal de Viçosa um evento tão fundamental na vida de um "curtidor" quanto carnaval na Bahia, Oktoberfest em Blumenau e reveillon em Floripa (já fiz tudo isso, claro). É uma formatura sem igual no Brasil, já estive em formaturas de dezenas de faculdades, nenhuma se compara à de Viçosa.

Em primeiro lugar, porque formam todos os cursos juntos, em uma só comissão de formatura. No fim do ano chegam a formar mais de 500 alunos de uma vez. Cada um recebe cinco ou mais convites para o baile (depende da comissão e se o aluno aumenta sua cota). Façam as contas e imaginem a quantidade de gente que tem no baile. Mas não significa que é superlotado ou apertado, o baile hoje é feito em um espaço construído pela Universidade que deve caber facilmente umas quatro ou cinco mil pessoas.

É sempre muito bem organizado, as bandas contratadas são de altíssimo nível (às vezes até duas, revezando) e a decoração é um espetáculo. Os alunos ganham garrafas de whisky e costumam levar mais uma ou duas extras. Os familiares vão prestigiar (geralmente os primos mais loucos) e os amigos mais chegados também. Em resumo, a cidade ferve.

Tenho dezenas de histórias divertidas em bailes de formatura (fui a dezenas). A maioria delas envolve altas doses de whisky e mulherada, e eu sempre saía do baile de manhã (não é amanhecendo, é de manhã mesmo, 8, 9, até 10 da manhã). E eu tinha um péssimo hábito, na verdade era uma brincadeira, uma forma de falar que estive no baile: na saída eu pegava um "suvenir" pra levar pra casa. Já levei copo de licor, xícara, pires, copo de chopp pequeno, garfo, essas coisas. Mas eu não era cleptomaníaco, era só pra zuar no outro dia. E eu era estudante, minha república sempre precisava de um utensíliozinho a mais.

Mas uma vez exagerei. Foi o baile que saí mais tarde, ou melhor, cedo, era quase dez da manhã. Levei a namorada em casa e saí de novo pra tomar mais uma com meu irmão e um amigo. Fomos pra um boteco na rodoviária (que fim de carreira...) e decidimos voltar pro baile pra ver se ainda tinha alguém lá. Chegamos lá e só tinham os garçons e faxineiros limpando o local. Como tínhamos algumas latinhas no carro, pegamos três cadeiras para tomar as derradeiras (as saideiras já tínhamos tomado há tempos...).

Bebemos e na hora de ir embora, a brilhante idéia: abre o porta malas que vou levar uma cadeira. Meu irmão abriu, coloquei lá e fomos embora. Tá, não foi bonito, mas convenhamos, sempre tem um tanto a mais de tudo e os caras nem tinham tanto controle assim. Pode até ser que a comissão se responsabilizasse e pagasse o preju, mas na época o pessoal de comissão sempre levava um por fora. De qualquer forma, foi a última vez, depois virei gente grande e parei com essa besteira. Ah, e a cadeira está comigo até hoje! Olha ela aí:

Homenagem aos educadores

2009-10-15T10:52:00.000-07:00

Homenagem divertida aos professores, neste 15 de outubro.

Dia mardito

2009-10-14T19:43:00.001-07:00

Sabe aqueles dias em que a cada acontecimento você tem a certeza de que não deveria ter saído de casa? Pois é, meu dia começou assim. Primeiro minha empregada me liga dizendo que não ia poder vir pois tinha consulta. Só que ela ia acabar de fazer o almoço que a Gi tinha começado na noite anterior, aí acabei comendo o que tinha mesmo. Depois do almoço, fui me arrumar, trocar de roupa, arrumar as coisas pra sair e no último minuto... vontade de ir ao banheiro. E como sabe pra cadeirante ir ao banheiro é uma novela. Voltei pro quarto, tirei o short e cueca, e passei pra cadeira de banho. Fui pro banheiro, fiz o que tinha que fazer e voltei. Aí já era uma e meia, a hora em que eu devia estar chegando na fisio, mas ia atrasar um pouco, tudo bem. Desci, entrei no carro, desmontei a cadeira, saí, e quando peguei o caminho pra fisio, lembrei que não tinha pego as talas.

Voltei em casa, desmontei cadeira, subi, peguei as talas, e voltei. Entrei no carro, desmontei a cadeira, e saí de novo. Chegando na fisio, a vaga pra deficiente em frente ao prédio estava ocupada. Fui até o outro quarteirão pegar a outra vaga e tinha um senhor acabando de estacionar o carro. Ele desceu e eu já mandei a clássica: o senhor é deficiente físico? E o cara: não, mas vou ali rapidinho... putz, táia o sangue essa hora. Falei pra ele pular fora que eu estava no meu direito e ele tentando me convencer que ia ser rápido. Já tinha uma fila de carro atrás de mim e falei: vou dar a volta e quero minha vaga. Dei a volta e não é que o sacana já estava dentro de uma loja? Parei o carro e enfiei a mão na buzina. O velhinho nem tchum, e fila atrás de novo. Cheguei pra frente, encostei pro povo passar e voltei de ré até a vaga. Aí ele pegou o que tinha comprado e entrou no carro, com aquela cara de bunda, como se estivesse me fazendo um favor, liberando minha vaga finalmente. Fui pra fisio pela rua e um carro quase me pega, saiu de trás de outro na hora que fui atravessar. Depois disso fiquei muito mais atento, a cada passo, ops, rodada eu olhava pra todo lado, e fui pra casa ficar quietinho antes que piorasse as coisas. É, tem dia...

Acessórios de fisioterapia

2009-10-12T18:58:00.000-07:00

Na fisioterapia tem alguns acessórios interessantes que ajudam muito no desempenho dos exercícios que nos são passados. O acessório acima mantém as pernas juntas, pois como sabem não temos controle da musculatura, quando sentamos as pernas se abrem na hora. Por isso apelidei carinhosamente o acessório de "desarreganhador".

E tem mais utilidades! Se você é mulher, passa sempre por uma rua escura pra chegar em casa e tem medo de estupro, é só usar o desarreganhador na cintura, quando o tarado atacar é só descer pro joelho, quero ver ele conseguir consumar o ato!!

Na fisio tem também uns cones, usados para treinar controle de tronco. Aconselho inclusive para quem quiser fazer em casa, é só colocar separados de um lado e passar pro outro com a outra mão, girando o tronco. Pra guardar é só colocar um em cima do outro, mas na configuração abaixo me recusei a pegar, pedi para separarem pra mim. Sei lá, vai que interpretam errado...

O Intruso

2009-10-09T13:57:00.000-07:00

Acho que todo mundo tem histórias do tipo "essas coisas só acontecem comigo". Mas eu tenho tantas assim que sou obrigado a repetir: essas coisas só acontecem comigo. Certa vez fui pra Brasília com meus pais e ficamos na casa de um amigo do meu pai. Na época eu morava em república em Viçosa com três caras de lá, liguei pra um deles (o Paxtel, já falei dele aqui) e combinamos de sair pra tomar umas.

Estávamos de férias da faculdade e o cara estava fazendo estágio em uma empresa de uma cidade satélite (não me lembro qual), saía de casa às 6:30 e pegava dois ônibus para chegar lá oito horas da manhã. Esse dia era uma quinta feira e tinha acabado de chegar um amigo de infância dele na cidade. Combinamos de ir pra um boteco tomar umas, encontramos mais uma meia dúzia de amigos deles e ficamos só no gole. Ficamos naquela toma-uma-conta-causo-toma-mais-uma-mexe-com-a-mulherada até mais de meia noite.

Perto de uma da manhã fomos desfazendo a mesa, muitos trabalhavam no dia seguinte, inclusive o Fabrição. Só que o amigo de infância dele estava de carona, e fomos deixar ele em casa. Aí ele teve a brilhante idéia de escrever uma carta pra um outro que estava no exterior (naquela época o e-mail engatinhava). Entramos na casa do cara e fomos pra sala, onde havia um barzinho, e começamos a tomar whisky. Dose pra cá, dose pra lá, neguim rachando de rir e o tempo passando. Deu três da matina e eu mais preocupado que o Paxtel. Ele nem aí, tomando mais uma, eu também não ia ficar de babá de marmanjo, achei que ele fosse matar o estágio. Acabaram de escrever a carta e fomos embora, já estava amanhecendo, aí falei pra ele me deixar na casa do amigo do meu pai. De repente, deu um lapso de sobriedade no Paxtel e ele resolveu ir pro estágio, senão o professor ia ficar sabendo e ia dar rolo. Beleza, me deixa lá e vai. Ah, mas o pai dele ia precisar do carro. Aí Paxtel teve a brilhante idéia:

- Me leva no ponto onde pego o segundo ônibus, pega o carro, vai pra minha casa, entra e dorme no meu quarto até eu chegar, lá pela uma da tarde.

Beleza, só tinha o pequeno detalhe: a mãe dele mal me conhecia, tinha me visto duas vezes, uma que foi em Viçosa e outra no ano anterior, quando passei por Brasília. Mas, pra quebrar o galho de um chegado a gente corre o risco.

Deixei Paxtel no ponto e fui pra casa dele. Ah, o carro era um Omega, top na época, eu nunca tinha dirigido um. Ah, eu tinha uns 21 ou 22 anos. Ah, não tinha radar de velocidade na época. E, como sabem, eu era meio lesado. Resultado, 180 km/h nas retas monumentais de Brasília. Puro rock and roll. (Paxtel, se estiver lendo, lembre-se que o carro chegou inteiro lá, heim).

Mas não era a maior emoção do dia. Tinha que chegar lá, enfrentar os cachorros dele (um era enjoado que só vendo) e entrar pé ante pé correndo o risco de tomar um tiro. Cheguei, abri o portão eletrônico, coloquei o carro e sai. E lá veio o cachorrinho enjoado latindo pra mim. A sorte é que era daquelas raças de mini-cachorro, nem conseguiu morder meu tênis. Entrei e ouvi um barulho vindo da cozinha. Era a empregada, mas passei batido e ela não me viu.

Entrei e capotei na cama dele, rezando pra ninguém aparecer antes de uma da tarde. Mas lá pelas dez... ouvi a porta se abrindo vagarosamente. Me virei e a porta fechou de uma vez. Levantei com uma preguiça tremenda e chegando perto da porta ouvi a mãe dele falando com a empregada:

- Quem tá no quarto do Fabrício?

- Ué, ouvi ele chegando de carro de manhã, não era ele?

- Ele não é não, o cara tá até com os pés pra fora da cama! Ai meu Deus, quem será?

Nisso eu abri a porta. As duas deram aquele pulo, e antes que ligassem pro 190 eu me identifiquei:

- Sou o Sam, de Viçosa, que mora com o Fabrício, lembra?

Ela me reconheceu e aí foi só contar a história pra ela, que me deixou voltar a dormir.

É, só comigo mesmo...

Smile mamulengo

2009-10-08T18:03:00.000-07:00

Olha que legal, achei um smile específico pra quem tá "fudido" mas não perde a alegria de viver! Esse é ainda mais radical, mostrando a língua! É assim que me sinto muitas vezes. Afinal de contas, pra que levar a vida tão a sério, se nascemos de uma gozada?

Portanto, se você conhece alguém que está estropiado, enfaixado, engessado ou caindo aos pedaços, imprime esse smile aí de cima e prega na maca, no gesso, ou espera ele dormir e cola na testa mesmo!!

Levado

2009-10-07T13:56:00.000-07:00

Meu sobrinho esteve aqui no último fim de semana, ele está com oito meses e já está quase andando. Ele anda segurando nas coisas, sofá, cadeira, tudo que encontra pela frente.

E não é que ele achou minha cadeira para apoiar? Mas quando foi segurar na roda, pegou a calota, que já estava toda quebrada, e caiu no chão com ela na mão. Não machucou, foi em câmera lenta, mas o resultado é este aí de cima. Fica estranho sem a calota, né?

Pensei em procurar outra, não deve ser fácil, mas como vou a Sampa neste fim de semana comprar um cadeira nova, nem vou precisar!

Ah, e quem puder, me mande dicas sobre a cadeira, pretendo comprar uma monobloco (todo mundo fala que é melhor). Se souberem de modelo, tipo de roda, essas coisas, digam nos comments.

Dor de cabeça?

2009-10-02T08:25:00.000-07:00

Entre antigas figuras de humor que guardo no meu computador, achei esta que acaba com o problema da "dor de cabeça" das mulheres quando o cara tá animadinho:

No mesmo tema, outro truque divertido para apimentar as coisas...

Execução de cadeirante

2009-09-30T19:30:00.000-07:00

Uma das formas mais usadas de execução na idade média foi a forca, em que o povo se juntava na praça para ouvir a sentença e assistir os corpos balançando no ar. Parece divertido, né?

Imaginem se um dos acusados fosse cadeirante? Será que teriam o trabalho de carregá-lo até a forca? Claro que não, a forma mais fácil é construir uma forca adaptada! Era a forma de calar a boca dos cadeirantes da época que viviam reclamando das condições das ruas, prédios e castelos.

Ainda bem que não vivi naquela época...

Me lembrei de um filme que vi há um tempo atrás em que um cadeirante reclamava da injustiça do mundo, e que nem se suicidar ele podia, já que não alcançava o parapeito da ponte para se jogar. Para ele também serve a solução, Tabajara Cadeiration Executeitor!!

Sampatão

2009-09-26T12:23:00.001-07:00

Confesso que relutei muito antes de colocar essa foto aqui, apesar do contexto minimizar o mico, não deixa de ser a foto mais comprometedora que tenho. A mais bichosa, sem dúvida. Vamos ao contexto.

Cidade: Ouro Branco

Época: Início dos anos 80

Evento: matinê de Carnaval

Idade: entre 12 e 15 anos

Sou da época em que o carnaval do interior de Minas era o melhor do Brasil. Sério. Não tinha Salvador, Porto Seguro, Piúma, nada me faria deixar de passar o carnaval em Ouro Branco, cidade em que fui criado, na época tinha menos de 30 mil habitantes. E era mania nacional homem vestir-se de mulher no carnaval para brincar com os amigos e família. Ainda hoje tem muita gente que faz isso.

Pra se ter uma idéia, no carnaval tinha desfile de escola de samba, blocos atrás de trio elétrico, matinê no clube da cidade e carnaval de salão à noite e madrugada. Era bom demais. E neste bendito ano, não lembro exatamente qual, minha mãe e as vizinhas resolveram nos vestir de mulher pra matinê. Eu e mais uns dez amigos, fomos submetidos a sessões torturantes de prova de vestido, maquiagem e até peruca. Maaaaas, como éramos crianças, tudo era festa. Pra completar meu figurino, minha mãe colou um papel nas minhas costas com os dizeres: SAMPATÃO!

Mas fala sério, até que eu seria uma mulher arrumadinha... isso antes de chegar aos 1,95m e sapato 45, aí com certeza eu seria uma mulher desengonçada, ou uma drag queen espalhafatosa. Cruzes!!

Alguns anos depois, adolescente, comecei a frequentar as festas de salão. Tocavam aquelas marchinhas sem parar, o povo fazia trenzinho, rodinhas, casais se pegavam nos cantos, e quase todo mundo cheirava lança perfume. Em um desses anos, se não me engano o último em que passei lá, eu devia ter 17 anos, e eu e meus amigos resolvemos fabricar loló, o alternativo ao lança perfume, caro demais para nós na época. Fomos à farmácia que sabíamos que vendia e compramos o tal do clofórmio.

Fomos pra casa de um de nós cujos pais estavam fora e preparamos a mistura. Usamos halls, perfume de maça e outros sabores para dar um gostinho. E não é que funcionou? O loló ficou de primeira, o difícil foi parar de fazer as "provas" antes de colocar nos vidros de xarope e levar pra festa de carnaval. Neste dia tive uma grande sacada pra conquistar uma menina.

Levei uma meia branca novinha para cheirar o loló, e num determinado momento chamamos algumas meninas para ir até o carro experimentar o alucinógeno. Sentei no banco de trás com uma delas e meu amigo no da frente. Peguei minha meia branca e coloquei em uma ponta pra mim, na outra pra ela. Depois coloquei um pouco mais pro meio pra mim, mais pro meio pra ela... até chegar bem no meio da meia, aí mandei um beijo na boca da menina, que a esta altura não sabia qual era seu nome mais. E pra falar a verdade, nem eu lembro... Ah, os carnavais em Ouro Branco...

Camisola de cirurgia

2009-09-23T11:46:00.000-07:00

Tem gente que treme só de ouvir a palavra cirurgia, mas eu já passei por tantas que pra mim é como se fosse fazer uma consulta ou tirar um raio X. Mas fazia um tempinho (mais de 3 anos) que eu não entrava num bloco cirúrgico (alalaooo, ooooo, ooooo) e não tinha que vestir a danada da camisola de cirurgia.

O procedimento já sei de cor, entra na salinha, tira a roupa toda, inclusive a íntima, tira relógio, pulseira, brinco, etc, etc, e veste a camisola de cirurgia, aquela ridícula que fica a bunda de fora se você não amarrar atrás. Deve ter sido algum boiola que inventou aquilo, afinal, porque a abertura é nas costas? Porque muitas vezes as pessoas tem que chamar o enfermeiro (nesses casos é sempre homem) pra amarrar a cordinha enquanto dá uma sacada na bunda do infeliz? As cirurgias, acredito, devem ser na maior parte das vezes feitas pela frente, não justifica a abertura nas costas. Só pra sacanear o cara que, não bastasse se sentir um boi indo pro abatedouro, ainda tem que pagar um ridículo, pois a cordinha não aguenta nem dois minutos amarrada. Você só percebe quando bate aquele vento sul no rego.

Ah, mas comigo é diferente!! Eu estou sempre sentado, ninguém vai ficar vendo minha bunda!! Peguei a camisola, a touquinha e mais duas touquinhas pros pés. Já tinha visto chinelo, mas touquinha pros pés foi a primeira vez. O enfermeiro já veio engraçadinho pra cima de mim, perguntando se consigo tirar a roupa e vestir a outra sozinho. COM CERTEZA, falei puxando cortininha. Tirei a roupa, já fui sem cordão nem relógio porque sei que tem que tirar tudo, coloquei a camisola... e lembrei que é ainda mais difícil amarrar atrás na cadeira de rodas. Mas eu ia tentar até a morte.

Percebendo minha demora o cara já veio se oferecendo: quer que eu amarre pra você? Como eu já estava quase enroscando nos panos, fui obrigado a aceitar. Mas pelo menos encostei a bunda no encosto da cadeira pra evitar a "sacada" do rapaz alegre. Bumbum que mamãe passou talco marmanjo nenhum fica manjando não.

Beleza, camisolinha no jeito, pra variar ficou um pouquinho curta, um palmo acima do joelho, e saí todo feliz pra sala de espera, já que ninguém ia ver minha bunda. Tô tranqüilo sentado lá e percebi uma inquietação da menina que estava na minha frente, um misto de surpresa e excitação, vontade de rir, revirando os olhinhos... aí percebi que, como eu estava sentado, o que estava aparecendo era o Big John e suas bolotas adestradas. Maravilha, espetáculo completo, e a mocinha nem desviava o olhar. E a provável mãe dela, ao lado, descobriu o motivo da alegria e mandou uma olhada daquelas tipo raio laser, senti até calor. Discretamente dei uma puxada na camisola pra ver se descia um pouco, e coloquei a mão entre as pernas pra acabar com a festa da platéia. Bom, pelo menos foi melhor que mostrar a bunda. E ganhei duas fãs de carteirinha, que não tiraram o olho de mim até eu ir embora.

Debrida... o que?

2009-09-22T11:03:00.000-07:00

Tratando da minha escara o cirurgião plástico recomendou fazer um debridamento cirúrgico. Na hora soltei a frase do título: o que?? Explicou o procedimento, disse que eu precisava internar e ir pro bloco cirúrgico (sempre que ouço isso penso num monte de médico com touca colorida atrás do trio elétrico no carnaval). No fim das contas, perguntei: vai tirar essa casca, não é? Sim, disse o médico.

Conclusão: assim como paliativo é uma forma chique de dizer gambiarra, debridamento é uma forma chique de dizer "arrancar a casquinha", né? Antes que o médico me batesse eu saí correndo - ou melhor, rodando. E espero que ele não leia esse post...

Vantagens de ser casado

2009-09-20T12:13:00.000-07:00

A primeira pergunta óbvia para quem lê o título é: E TEM ALGUMA???

Teoricamente sim. Além das óbvias "é mais econômico" e "é mais cômodo" descobri hoje uma atividade impensável de se fazer quando eu era solteiro: acompanhar a mulher em uma loja de departamentos pra mulher. Pra não ficar no lenga-lenga olha roupa, escolhe, prova, procura uma calça, escolhe, prova, e por aí vai, o legal é ser cavalheiro e sugerir que ela escolha todas as peças de roupa que interessar enquanto você segura para ela experimentar tudo depois. Aí tem uma vantagem em ser cadeirante, podemos colocar as roupas todas no colo e, enquanto você conseguir enxergar o caminho, não incomoda.

Aí vem a parte boa: os provadores. Essas grandes lojas hoje em dia tem provadores gigantes, umas quinze ou vinte portinhas cobertas por panos que teimam em deixar frestas à vista. E como sempre tem espelho dos dois lados, rola um voyer básico. Aí você só precisa encontrar um lugar estratégico enquanto vai passando as roupas pra sua mulher vestir. É bom demais. O entra e sai de cocotinhas, as portinholas sempre deixado uma desprevenida à vista, e só o ambiente lotado de mulher já é uma experiência maravilhosa. Pena que, aí vem a desgraça, é só pra olhar. Mas pra quem é casado, essa proximidade já satisfaz e deixa o cara imaginativo e animadinho o resto do dia. E à noite...

Mas tem que tomar o cuidado de não deixar sua mulher perceber sua cara de safado enquanto olha de cima a baixo toda mulher que entra. A sugestão é ir de boné, e ficar com a cabeça baixa, quando ela chamar, você vira na hora e fala: "nossa, esse ficou lindo..."

Para reafirmar o tópico, vantagens de ser casado, aí vão dez:

Rock in Rio II

2009-09-18T07:40:00.000-07:00

EU FUI!! E pirei o cabeção. Era 1991, eu tinha 17 anos e curtia rock pesado. Gostava muito de Guns and Roses, estavam no auge, mas ouvia também Megadeth, Metallica e Sepultura. Eis que surge a chance de ir ao Rock in Rio II. Eu morava em Ouro Branco, a 100km de BH, e chamei um amigo, pra deixar a mãe menos preocupada, e combinamos de ir num ônibus que vinha de BH. Fizemos as reservas para o dia do metal, que incluía Megadeth, Sepultura e Guns and Roses, e esperamos ansiosamente os ingressos.

Mas na semana anterior ao grande dia... meu amigo desistiu. Minha mãe ficou doida, eu não podia ir sozinho, pois não conhecia ninguém. Tadinho de mim, 1,95m, desamparado, largado, sem nenhum amiguinho pra proteger. Foi assim que convenci a ela me deixar ir sozinho mesmo.

No dia eu tava que era só ansiedade, meu pai me levou na BR pra pegar o ônibus, lá pelas dez da manhã. Os shows começavam às 18:00 e iam sabe-se lá até que hora. Chegou o ônibus, lotado, parou no ponto e a primeira figura que apareceu quando a porta se abriu era um cara com os cabelos compridos que estava com uma camisa branca com os seguintes dizeres:

Já achei show de bola o trocadilho da camisa do cara e embarquei todo empolgado. Fui conhecendo a galera, a maior parte entre 18 e 25 anos. Já fiz amizade de cara com o cara da LSD e três meninas de Lafaiete. Ônibus com jovens indo pra festa sabem como é, pau quebrando o tempo todo, música, zoação, um grande barato. Chegamos ao Rio, demos uma parada pra lanchar e partimos pro Maracanã. Eu nunca havia entrado no estádio, e era tudo novidade. O maior estádio do Brasil, adaptado para receber o Rock in Rio, com um mega palco em uma das extremidades e a grama coberta por um tablado. Chegamos às 18:10 e o Sepultura já estava começando a tocar. Fomos para o mais próximo possível do palco nos instalmos lá, eu o LSD, um cara de Ouro Preto e as três meninas. Eu estava de camiseta K&K (lembram disso?) e um boné camuflado. Curtimos o show, e começou a encher cada vez mais. A sequência de shows foi a seguinte:

Sepultura
Lobão
Megadeth
Queensrÿche
Judas Priest
Guns and Roses

O Megadeth já impressionou. Bateria cheia de correntes, umas caixas tipo exportação compondo o palco, e o vocalista que mais parecia grunhir e morder o microfone do que cantar. Bem, na época eu curtia. A banda seguinte eu nunca tinha ouvido falar, mas também era boa. Na hora do Judas Priest... O palco se apagou, rolou um suspense, e de repente começou um barulho de motor ligando. Motor de moto. Ligou e começou a acelerar. De repente, o palco, que era uma estrutura grande que estava coberta ao fundo, se abriu e apareceu o facho de luz de uma Harley Davidson que entrou no palco acelerando forte. Era o vocalista, que deu mais uma acelerada forte no motor, que já emendou com a guitarra e começou a primeira música. Pauleeeeeraaaaa!!!! Foi o show pirotécnico mais louco que vi na vida, tinha uns "raios laser" que atravessavam por cima da multidão e projetavam do outro lado do estádio, um espetáculo. Uma dessas formou uma espécie de rede por cima do povo, show.

Detalhe: ao nosso redor foram chegando os Head Bangers, metaleiros barra pesada da época. Aquela densidade demográfica próximo a 10 pessoas por metro quadrado, e os caras resolveram abrir uma rodinha na base da cutuvelada. Deu certo, ficou uma roda e os caras curtindo geral, meio dançando, meio dando porrada, coisa mais louca. Estávamos na beira da roda e entrei no esquema, tá na chuva é pra molhar. Ah, estava sendo transmitido ao vivo, e minha mãe não aguentou acompanhar e dormiu. Ainda bem, porque eu apareci várias vezes na televisão, dançando que nem um animal no meio dos metaleiros. Se minha mãe tivesse visto, desmaiava.

O último show foi do Guns N' Roses, o Slash era um dos melhores guitarristas do mundo, deu um solo bem na minha frente, a uns cinco metros, eu não consegui acompanhar os dedos do cara. Putz, curti demais da conta. Saímos do Maracanã às três e meia da manhã, tomei um litro de refri de uma vez (eu não bebia) e fomos pro busão encarar a viagem de volta. Cheguei em casa exausto e cheio de história pra contar. Inesquecível!

Utilização correta da vaga para deficientes

2009-09-10T19:33:00.000-07:00

Esse sim fez a coisa certa, afinal o desenho é de uma pessoa em uma cadeira de rodas, nada mais justo do que estacionar a cadeira no lugar próprio. Só queria saber onde ele arrumou esse alarme, quero colocar um na minha!!!

Roho de pobre

2009-09-09T08:44:00.001-07:00

Por falta de $oportunidade$ não posso comprar a famosa almofada de ar Roho, que tem vários gominhos que massageiam a sua bunda enquanto você passa horas sentado. Mas não me dei por vencido e busquei uma alternativa, um paliativo (palavra bonita pra falar gambiarra sem parecer peão de obra).

Assim encontrei, em uma dessas casas de material ortopédico (que já me conhecem pelo nome) a almofada de água. A idéia é encher até a metade com água e tirar o ar restante, e colocar no assento da cadeira de rodas, para aliviar o popô. Mas pensei, será que só com ar funciona? Fiz o teste, enchi até a metade com ar (não me pergunte como medi) e sentei em cima. E não é que o troço funcionou? Quando vou pra aula dá pra rebolar, por o peso em um lado da bunda, por no outro e serve para aliviar bem a pressão e as dores. E olha que estou com uma escara de estimação que, mesmo passando oito horas sentado na sala de aula, está melhorando.

Mas não é só isso! Este maravilhoso produto pode ser adquirido nas casas especializadas por apenas 17,00 reals! Não é incrível? Então, você que é mal das pernas em dois sentidos, como eu, corre já pra uma loja e compre o seu!!

Crash Test com cadeira de rodas

2009-09-01T18:11:00.000-07:00

Vejam como é importante o cinto de segurança, até em cadeira de rodas tem que usar!

Imagina se você está descendo a mil por hora uma ladeira e de repente dá de cara com um carro na esquina. Se não estiver usando o cinto de segurança, vai voar longe! E acabar de se estrupiar de vez!

Amiguinhos encadeirados, instalem já o cinto de segurança Tabajara!!!

A TV cor de rosa

2009-08-27T15:45:00.000-07:00

Minha família toda é de administradores, pai, mãe, eu e minha irmã, mas como toda família tem uma ovelha negra (nesse caso, rosa), meu irmão resolveu fazer arquitetura. Ainda bem, pois este é um dos casos em que a gente vê que não poderia ter seguido outra carreira, não precisou nem de teste vocacional. Desde criança o cara gosta de desenhar, pintar, inventar e viaja na maionese que é uma beleza. E é um cara tranquilão, da paz, e de uma velocidade de fazer inveja ao bicho preguiça. Nós sempre zuamos com ele neste sentido, e meu pai exemplifica bem: se ele casar com uma mulher ansiosa, ela morre do coração em menos de três meses. Concluo portanto que ele é perfeito, pois a pressa, que não faz parte do vocabulário dele, é inimiga da perfeição.

Mas o que mais gera sacanagem mesmo é o fato de ser arquiteto. A piada mais velha é aquela de que ele "não foi tão macho pra fazer engenharia nem tão bicha pra fazer decoração", mas há sempre espaço para novas idiotices.

Como se não bastasse todo mundo zoar meu irmão por causa da profissão, minha mãe emprestou pra ele usar em Floripa, onde fez mestrado, a televisão cor-de-rosa dela. Aí que eu percebi o quanto meu irmão tem lábia pra conquistar mulher. Imaginem a cena:

Ele chega na balada em Floripa, estuda o ambiente e começa a encarar uma gatinha. Ela vê o cara alto, boa pinta, e dá mole. O rapaz chega junto. Começam a conversar e ela pergunta o que ele faz. Responde:

- Faço mestrado em arquitetura na UFSC.

Hm, pensa a menina, a moçoila é arquiteta. Mas se chegou junto, vai ver gosta de mulher.

Papo vai, papo vem, o garoto parte pra cima. Agarra daqui, agarra dali, e a gata pensa:

- Dei sorte, um arquiteto macho! Uhuuu!

Fim de noite, ele chama ela pra ir à casa dele (aí já vem lábia, pois ele não tinha carro lá. Pra convencer a ir de busão...)

Chegam na casa do cara, mora sozinho, o apê arrumadinho mas sem indícios de viadagem. Mais uns pegas na sala e o cara arrasta a guria pro quarto. A mulher entra, e dá de cara com a TV cor-de-rosa. Empurra o cara na cama e esbraveja:

- Pô, sabia que estava tentando me enganar. Arquiteto com TV cor de rosa? Tô fora, até mais "amiga"!

Depois dessa, se ele convencia a menina a ficar, haja lábia!!

É brincadeira, na real ele aproveitou a falta de homem no curso e deitou o cabelo, e eu admiro pra caramba a profissão do meu brother, tenho o maior orgulho dele! Ae mestre Mumu!!

Amor, eu quero amá-la!

2009-08-24T07:46:00.000-07:00

Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entrei no quarto bem devagarzinho, e cochichei baixinho no ouvido de minha mulher:

- Querida, eu quero amá-la.

Ela, que estava cochilando, com a voz embolada, responde:

- Sua irmã pediu a mala emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a marte, a júpiter, a saturno e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz.

Depois falam que não somos românticos...

Mas tem um jeito de saber quem te ama de verdade. É só fazer o seguinte teste:

1 – Tranque teu cachorro e tua mulher no porta-malas do carro.

2 – Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 – Abra o porta-malas do carro.

4 – Veja quem estará feliz em te ver novamente.

Funciona que é uma beleza!

Brasileiro faz 16,7km por litro de cerveja

2009-08-24T07:37:00.000-07:00

Veja como o Brasileiro é Econômico!!

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo
mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro
consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Piadas do mal

2009-08-18T09:07:00.001-07:00

- Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

- Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

- Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

- Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.

- Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

- O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

- Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

- Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

- O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

- Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

- Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

- O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?

- O que a diarréia disse para o peido?
Vai na frente que você tem buzina e eu tô sem freio.

- Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

- Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.

- O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio

Como tratar as mulheres

2009-08-18T07:17:00.000-07:00

Muita gente fica falando que eu era um sacana, cachorro, safado, que sempre traía as namoradas. Não é bem assim não, eu sempre fui fiel às minhas três ou quatro namoradas. E assim que terminava com uma, já colocava outra no lugar, para não dar margem e dizer que eu só queria farra. Sempre fui namorador, tive longos relacionamentos. E pode pesquisar, todas foram muito felizes. E pouquíssimas vezes descobriram alguma coisa extra-conjugal.

Mas nas vezes que descobriram... Numa dessas, eu havia me mudado para Floripa e a namorada ficou em Viçosa. Lá eu fiz amigos, amigas, e uma de minhas amigas era de Balneário Camboriú. Fomos um fim de semana pra lá curtir uma boate, ou melhor, "a" boate. O nome é Ibiza, com uma área muito grande, dá até pra se perder lá dentro. Tinha até aqueles mini-

queijos suspensos com lindas mulheres dançando. Curtimos a noite, dançamos bastante, e no final um do grupo resolveu tirar umas fotos para colocar no orkut. Fomos embora, umas cinco da matina, e no outro dia de volta a Floripa. Na segunda feira seguinte, eu no meio da aula e o celular tocou. Saí para atender e era a namorada, furiosa, falando que eu não presto, que sabia que eu não ia aguentar, e antes que eu usasse o velho método de negar até a morte, ela disse que tinha um foto minha no orkut beijando uma menina. Sem acreditar corri pro laboratório de

informática e vi na página de um amigo uma foto dele na boate e ao fundo meio escuro, eu

lascando um beijo na boca. Ainda tentei usar a técnica de negar até a morte, mas a camisa que eu estava tinha um detalhe na gola que acabou de me entregar. Depois disso entrei pra comunidade "o orkut fudeu minha vida".

Minha fisioterapeuta me fala que eu sou assim porque nunca tive uma mulher que me esnobou, pisou em mim. Realmente não tive, mas também não tive 100% de sucesso nas minhas investidas, só uns 97% mais ou menos.

O que acontece é que peguei confiança cedo demais, minha primeira namorada firme tinha sido miss da cidade que eu morava, era uma das mais gatas da cidade. Cheguei em Viçosa, e as coisas começaram a acontecer, fui pegando mais know how e desenvolvendo minhas táticas de guerra, ops, de conquista.

Com o tempo aprendi à excelência do que as mulheres gostam. Sei o quanto é importante dar atenção, ouvir, fazer um agrado, ouvir, ser carinhoso, ouvir e... ouvir. Prestando atenção, senão não vale. E é incrível como um pequeno gesto ou uma pequena observação causa uma reação positiva em uma mulher. Comprar um simples bombom ou reparar em uma roupa nova conta pontos pra caramba.

Também é importante descobrir o que ela gosta, o que faz ela feliz, em TODOS os sentidos. E investir nisso. Em resumo, é só ser romântico, gentil, carinhoso, atencioso, companheiro e, claro, uma fera na cama. Aí elas ficam na mão, uma vez dominadas a gente pode dar aquelas escapadas básicas, encontrar os amigos, e voltar com uma desculpa esfarrapada que tá tudo bem. Mas tem que ser bem feito, claro. E fazemos o que quiser, como o bonequinho da imagem lá de cima. Se não der certo, a saída é resolver como o bonequinho da imagem de baixo, quem sabe assim você consegue comprar sua liberdade?

Meninas, o texto é ficção, só uma brincadeira, não venham com dez pedras na mão não, heim!

Ótima ideia!!

2009-08-14T08:30:00.000-07:00

Vou pintar minha cadeira de branco já já! Vai ficar ainda mais fácil disfarçar!

Retardados. Todo mundo conhece um.

2009-08-14T08:23:00.000-07:00

É velha mas engraçada. Deparei com essa imagem hoje e resolvi publicar aqui. A cara da coruja da esquerda é impagável. E é a pura verdade. Quem não conhece um retardado? Eu não só conheço como sou um deles. Admito. Conheço até algumas retardadas, até no sul do país.

E tem aquela famosa pesquisa: um em cada quatro seres humanos é retardado. Fique de olho em três amigos seus, se eles parecerem normais, o retardado é você.

Ah, mas é bom demais ser assim, né? Se você disse sim, bem vindo ao clube!!

Taiô o sangue

2009-08-14T08:19:00.001-07:00

Uma virtude que cadeirantes desenvolvem é evitar taiá o sangue. Ou como dizem no sul, ficar puto da cara. Em bom português, perder a paciência. Ficar bravo pra cacete. Ficar muito nervoso, sofrer dos nelvo. Dar piti (esse é pras moçoilas).

Isto porque quando um cadeirante resolve (ou precisa) fazer as coisas sozinho, uma simples troca de roupa pode se tornar um exercício de paciência. Puxa daqui, puxa dali e o diabo da calça não chega no lugar. Se estica, se torce todo, aí vê que o pé está em cima da barra da calça. Aí finalmente o cara consegue se vestir e descobre que a calça está manchada. Tem que fazer tudo de novo. É pra matar de raiva qualquer cristão.

E quando vamos ao banheiro? Estaciona ao lado da cadeira de banho, passa pra ela, tira a roupa (leva só uns 10 minutos), toca pro banheiro, e quando chega lá descobre que esqueceu de pegar a sonda, ou um sabonete, ou shampoo. Tem que voltar pro quarto, às vezes voltar pra cadeira de rodas, buscar o que faltou, e voltar tudo de novo. Haja saco.

Comigo o pior é quando me deito no sofá. Desco da cadeira, coloco as pernas pra cima, me viro, me ajeito, e... descubro que esqueci de pegar a garrafa de água. Ou o telefone. E a gente só descobre isso depois que acaba de se ajeitar. Aí tem que voltar tudo de novo.

No início neguim xinga a própria décima geração. Berra, faz pirraça, desiste de sair, chuta o balde, ops, chutar não dá não, então dá um tabefe no balde. Mas com o tempo aprendemos que não adianta ficar brabo. O troço dá errado uma vez, tenta de novo. Deu errado de novo, tenta mais uma vez. Da terceira vez em diante, respira fundo e faz com calma, aí as coisas acabam funcionando. E isso é uma virtude. Aprendemos a ter a famosa "paciência de Jó". E afinal, quem é esse Jó, heim?

Por isso dedico este post à paciência gigantesca que os cadeirantes aprendem a ter. E isso é bom para outras situações da vida. Mesmo porque se o cara não aprende a ser paciente, morre do coração. Ou de raiva.

Quadrado lombar

2009-08-07T13:26:00.001-07:00

Minha fisioterapeuta disse que tenho desenvolvido um músculo importante na cintura, o quadrado lombar. Mas como assim se meu quadrado está cada dia mais redondo?

Sei o quanto é importante usar meu próprio quadrado lombar, afinal de contas, cada um no seu quadrado.

O único ser que realmente tem um quadrado lombar é o Bob Esponja. Isso que é cintura quadrada.

Esse músculo é fundamental para passar ao próximo estágio, treinar marcha. Tenho que acelerar, afinal de contas 7 de setembro está chegando, e se eu conseguir marchar já posso sair no desfile.

O cagão

2009-08-05T06:56:00.000-07:00

Descobri ontem da pior forma possível mais uma coisa que um cadeirante não pode ter: diarréia. Dei um novo sentido pra expressão "cagar sem o cú ver". Agora é sem ver nem sentir. E só fica sabendo se contarem pra ele.

E pra completar, descobri isso assim que tirei a bermuda pra ir pro banho. Junto com a bermuda veio aquela freiada de trator, ou melhor, tava mais pra batida de trator. Passei pra cadeira de banho deixando mais um rastro no caminho. E até chegar ao banheiro, a cagada tava completa. Minha namorada agradeceu muito quando foi limpar.

Mas é triste a situação. Mais triste é a solução. Enquanto a caganeira não cessa, eu tinha como alternativa usar fraldas geriátricas, mas felizmente encontrei um produto mais discreto, porém tão humilhante quanto: um modess gigante. Até que a fralda, nestes tempos de mania hindu, ia cair bem, eu podia dizer que estava fantasiado de sacerdote. Mas prefito o modess, afinal, eu já dizia nos tempos de mountain bike que eu usava modess mais que mulher, aquelas bermudas de bike tem uma proteção pra saco que é do mesmo tamanho do modess que uso hoje, e eu usava todo fim de semana. Espero que o negócio normalize, senão o modess gigante vai ser pouco...

Por enquanto vou ver se descolo um veículo como o da foto, pelo menos é motorizado.

Charada.

2009-08-04T16:28:00.001-07:00

A menina foi à feira, comprou uma fruta e voltou pra casa muito triste.

Pergunta-se:

- Qual o nome da menina?

- Que fruta ela comprou?

- Porque ela estava triste?

Resposta:

A menina se chama Lia.

Ela comprou um melão.

Estava triste porque tinha "melãocomlia" (melancolia)

Saco coletor

2009-08-04T13:35:00.000-07:00

Ver um cadeirante na rua, ou em shopping, ou em restaurante, era pra ser uma coisa completamente normal, mas apesar de tudo muita gente ainda olha torto. Eu não dou a mínima pra esse tipo de gente, mas percebi uma coisa que até eu acho esquisito: os sacos coletores cheios de xixi. Tem gente que coloca até aquelas garrafas de pástico, fica ainda mais esquisito.

Mas pergunto, porque ninguém fabrica estes saquinhos coletores em cores? Não precisa ser cor berrante, só um azul opaco ou cinza para não ficar aparecendo aquele xixi escorrendo e enchendo. Há a alternativa dos coletores de perna, mas o ideal é que sejam usados com calça. Se o cadeirante sai na rua de bermudas, tem que levar o temido saquinho pendurado. Pode também usar fraldas geriátricas, mas além de desconfortáveis são tão visíveis quanto os saquinhos.

Fica a dica, se alguma empresa cair na real e fabricar destes saquinhos pelo menos opacos, eu sou cliente!

Idiota completo

2009-07-29T19:10:00.000-07:00

Publico aqui coisas engraçadinhas ou divertidas, mas hoje vou soltar um desabafo.

Cheguei na rua em que fica a clínica de fisioterpia que frequento e na vaga de deficiente em frente ao prédio estava estacionada uma moto. Logo atrás da vaga começa um ponto de taxi, de forma que não tenho muito espaço para manobrar, já que a vaga é a primeira da rua, recuada. O dono da moto devia estar por perto, já que o capacete estava solto. Dei uma buzinada, mas ninguém apareceu, então me apertei para colocar o carro. Mas para mostrar ao infeliz que ele estava sendo totalmente incoerente e sem educação, colei o carro na moto dele.

Enquanto eu saía do carro, apareceu o dono da moto, que deu uma olhada com cara feia para a proximidade do meu carro, virou as costas e voltou pra farmácia, onde estava desde o começo. Eu já ia fazer aquele barraco básico, mas pela cara de idiota do cara deixei quieto.

Eis que saio da fisioterapia, todo dolorido, e ao chegar no carro o cara da moto já tinha saído. Fui lá na frente conferir, e não é que o fidumaégua safado sem noção ignorante atleticano amassou minha placa? O imbecil dobrou completamente a placa, mesmo eu fazendo uma força para voltar ela ficou toda amassada.

Detalhe, eu já havia visto ele parado na vaga em outra ocasião e pedi educadamente para ele ceder a vaga, minha de direito. Portanto, ele sabia muito bem que a vaga é de deficiente. Ah, e a moto do cara era uma Falcon, bem cara, não dá pra usar a desculpa de ser minoria pobre revoltada.

Agora me explica uma coisa, o que é que passa pela cabeça de um babaca destes que, mesmo sabendo que está errado, ainda tem a coragem de estragar o veículo de uma pessoa que nada mais quer além do seu direito garantido em lei. Desculpa gente, mas não consigo engolir uma coisa dessas. É nessa hora que eu precisava estar "inteiro" pra socar a cara do animal.

É, a vida de deficiente é passar raiva constantemente, e grande parte das vezes não pode fazer nada. Mas deixa eu ganhar na mega sena pra ver se eu não ando com dois seguranças só pra cuidar destes otários.

Biografia da UFV

2009-07-26T18:09:00.000-07:00

Quem se formou em Viçosa, pela UFV, teve algumas experiências únicas, refletidas hoje em milhares de histórias e lembranças. Algumas delas tentamos esquecer, algumas contamos com orgulho, e outras negamos até a morte. Mas, para acabar de vez com o filme de qualquer um, havia uma peculiaridade nas formaturas da UFV, além do álbum de formatura o formando recebia também um álbum de biografias.

Funcionava assim: você pedia aos seus amigos mais íntimos para contar sua história durante a graduação na universidade, destacando seus maiores feitos, suas qualidades e até alguns micos. Mas o que ocorria é que os amigos se reuniam em butecos ou repúblicas e aproveitavam para tomar todas, e a maior parte da biografia era destinada a revelar os micos, vacilos e bebedeiras do sujeito, e o pior, a vítima não podia nem editar o texto, os próprios amigos enviavam para a comissão com uma foto geralmente comprometedora. A minha eu mesmo tirei em no refeitório da UFSC, em Floripa, quando fui a um encontro nacional de estudantes de administração. Eu ainda estava tonto do litro de wiskhy que tomei no dia anterior.

Como eu já chutei o balde e queimei meu filme demais por aqui, vou publicar na íntegra minha biografia. Os autores, Fabrício e Tupã, eram meus melhores amigos na época, quebraram meu galho direitinho, até parece que eu era um alcoólatra bagunçeiro sem noção e mulherengo. Até parece... Vamos à Biografia (devidamente explicada em alguns pontos).

"Nome: Alessandro

Apelidos: Sam, Sanzão, Grande, Cornosam, Queimasam, Golias e Sundown.

Quando chegou já tinha tamanho, mas tamanha era a fama que estava por vir.

Pinta de cara sério, até tentou disfarçar por algum tempo suas verdadeiras qualidades.

Primeiro ficou conhecido como "Rei" (Rei Jorge - referência a São Jorge, que vive na briga com o dragão), pouco tempo depois adquiriu com empenho o seu segundo título, o de presidente do IBAMA, um dos papéis que melhor desempenhou, aparando carinhosamente várias espécies de "bichinhos" (gíria pra mulher feia), alguns até ameaçados de extinção, e de vez em quando uma gatinha.

Lançou na UFV sua filosofia de vida que era "Abaixo a qualidade, viva a quantidade". Para provar sua filosofia, fez várias pesquisas em Viçosa, começando com 3 por final de semana, chegando ao seu ápice em 95, quando juntamente com seus melhores amigos (e fura-olhos nas horas vagas) Alexandre e Fabrício, foi a Blumenau-SC e bateu seu recorde, juntando 25 mulheres na mesma noite.

Uma qualidade do grande Sam é a de segurar as ondas de seus amigos nas bebedeiras, mesmo quando não conseguia segurar nem a sua. Na festa de aniversário do Fabrício, resolveu dar uma de homem-lagartixa, arrastando-se por uma parede "completamente sóbrio".

Grande desportista, não largava sua bike por nada, mas agora dedicando-se aos seu novo hobbie, levantamento de copos, já está ganhando uma leve barriguinha.

Trinta linhas é muito pouco para falar do grande Sam, mas o que fica são as boas lembranças e o reconhecimento da capacidade de um grande amigo."

Não sei de onde esses caras tiraram essas histórias, acho que é porque estavam chapados...

Curtas do twiter

2009-07-25T10:48:00.000-07:00

Como funciona a cabeça de um lesado? O dia a dia de um lesado é sempre pontuado por piadinhas infames e frases estúpidas. Mas tem gente (doida) que gosta disso. Por isso (e por ser um pouco nerd) resolvi entrar no tal do Twiter, o site de relacionamento do momento, que é definido como um micro blog. Não tenho muita paciência pra ficar entrando e escrevendo todas as bobagens que passam pela minha cabeça, mas o fato de poder mandar uma mensagem de texto pelo celular direto pra página facilita tudo. Então é isso, entrei pro tal twiter e venho mandando de vez em quando umas frases engraçadinhas (e outras idiotinhas).

Segue nóis lá: http://twitter.com/alerife

A primeira escara a gente nunca esquece

2009-07-22T15:23:00.000-07:00

Uma das primeiras recomendações que recebi quando lesei a medula foi: cuidado para não dar escaras! Ou melhor, úlceras de pressão, já que a recomendação foi dada por médicos e enfermeiras.

Acima do meu leito foi pregada uma folha com as instruções para mudanças de posição, ou melhor de decúbito (nome que achei muito legal e prometi colocar no meu filho. Imagine eu chamando: vem cá, decubitozinho do papai!!). O hospital levava tão a sério isso que me viravam de três em três horas, até de madrugada. Mas eu não achava ruim, sabia o quanto é importante. E além disso eu aproveitava que as enfermeiras iam no meu quarto de madrugada e puxava pra cima de mim, sem querer...

Quando fui pro Sarah, as recomendações dobraram, além das mudanças de posições deitado, disseram também ser muito importante fazer elevação, se levantar da cadeira no máximo de 20 em 20 minutos. Tá, não acredito que alguém consiga manter essa regularidade, mas de tanto falar a gente acaba acostumando a dar uma levantadinha de vez em quando. E isso realmente é muito importante.

O tempo passou e eu sempre atento a isto, sempre tirando onda que nunca tive escara, a ponto de nem acreditar que seria possível hoje em dia acontecer uma escara, já que recuperei bastante sensibilidade. Hoje nem consigo ficar muito tempo na mesma posição, começo a sentir dores nas coxas, glúteo e costas, e estou sempre me mexendo, deitando, ficando de bruços (só quando estou sozinho, por via das dúvidas).

Mas não é que este mês me apareceu uma escara na base da coluna lombar? Começou com um machucado ocasionado pela transferência para o carro, e olha que eu já havia alertado pra isto neste post. O problema é que muitas vezes, por mais que se tenha cuidado, no meio da transferência pode ocorrer um espasmo, e aí é ralado nas costas sem ter como evitar. E como ocorreu um machucado em cima do outro, e o lugar é muito próximo do osso, a ferida abriu um pouco. Nada alarmante, não chegou a dez centímetros. Mas aí vem o alerta: como leigo que sou, quando vi que estava ficando preto no centro achei que era casquinha e já já ia fechar. Minha fisioterapeuta viu e me mandou direto pro médico. Fui ao hospital e deram o diagnóstico: era um início de escara e a parte preta era tecido começando a necrosar (em bom português, morrer mesmo).

Me passaram uma pomada e fizeram um baita curativo, que tenho que trocar todo dia de manhã no hospital, e ainda proteger na hora do banho. Hoje de manhã a enfermeira me disse que já está quase fechando, mais uns três dias e fico livre do hospital. Ainda bem, não aguento mais ir cedinho pro hospital e esperar uma hora só pra trocar um curativo, e olha que entro na prioridade. Só que com esse negócio de Gripe Suína todo mundo corre pra lá no primeiro espirro. Só falta mesmo pegar essa danda dessa gripe... Acho que vou comprar uma máscara!!

Ah, não reparem no cofrinho da foto acima não heim!

Cadeirantes baianas

2009-07-21T17:51:00.000-07:00

Duas cadeirantes baianas vão para a beira do mar tomar um solzinho e ver o movimento, curtir a vista do mar, bater um papo sobre as dificuldades dos cadeirantes em Salvador, mas eis que em determinado momento uma vira pra outra:

- Vixe, não te disse que a maré ia subir? Ó paí, ó!

- Oxente menina, num é que essa maré subiu rapidão... você falou isso faz só três horas!!!

Filho é sempre criança

2009-07-17T14:58:00.000-07:00

Até hoje não presenciei uma relação de mãe e filho sem um diminutivo, uma superproteção ou uma preocupação exagerada. O cara pode ter sessenta anos e a mãe noventa, mas sempre tem um "tchau filhinho, leva casaco tá?". Comigo isso sempre foi mais engraçado, eu com 1,95m e minha mãe com menos de 1,65m, ela chegava na minha república em Viçosa me chamando de filhinho (detalhe, olhando pra cima), perguntando se estou me alimentando direitinho e se estou protegido do frio, me matando de vergonha na frente de todo mundo (principalmente das "amigas"). Mas muitas meninas acham fofo, aí eu aproveitava e fazia um dengo...

Mas quem é sensato sabe que conselho de mãe tem que seguir, senão é arrependimento na certa. Eu (quase) sempre faço o que a minha manda, nas vezes em que desobedeci me dei mal (parece até praga, rsrs). Mas a gente entende que é excesso de zelo e só querem nosso bem.

Como todo filho, sou suspeito para falar da minha mãe. Mas quem me conhece, ou acompanha o blog, sabe que minha mãe só falta ser canonizada, porque o que ela já passou de susto comigo não é brincadeira. Pelo menos sei que ela não tem problema cardíaco! Mas sério, já dei muito trabalho pra ela, mas dei também muita alegria (espero mesmo é ter parado finalmente de dar sustos). Não há palavras para descrever minha mãe, só a convicção de que é a melhor mãe do mundo. Olha que linda ela dançando comigo na minha formatura!

Lembrei de uma história verídica que demonstra que não importa a idade, os filhos sempre serão os meninos da mamãe. Algumas vezes são meio meninões mesmo: minha mãe estava fazendo compras e quando chegou nos laticínios, depois de pegar uns Danoninhos e iogurtes, reparou em uma mulher comparando um yakult com um "genérico" (pra mim só o yakult é original). Resolveu ajudar:

- Ah, não leva esse aí não, meu filho não gostou não. E a mulher:

- Hm, bom saber, eu estava na dúvida mesmo. Meu filho também é exigente, afinal já está com quatro aninhos. E seu filho, que idade tem?

Minha mãe parou pra pensar mas não teve coragem de mentir:

- Bem, mês passado ele fez vinte e quatro... (era meu irmão, na época tinha essa idade)

Rios e Cachoeiras

2009-07-14T17:54:00.000-07:00

Uma das atividades que sinto falta e se tornou praticamente impossível para mim hoje é ir a uma das milhares de cachoeiras que tem aqui em Minas. Conheço muitas cachoeiras lindas e muitas vezes eu acampava perto das quedas d'água, ficava ouvindo o barulhinho a noite toda, relax total.

Já estive nos principais parques nacionais em território mineiro, como o da Serra do Cipó, Ibitipoca e Canastra. Próximo a Viçosa, onde morei 13 anos, também há lindas cachoeiras. Uma que frequentava muito era a Cachoeira Grande, da foto acima. Juntava um grupo de bike e pedalávamos até lá (70km), e depois daquele banho de cachoeira, fazíamos um rango nas pedras, curtindo o visual. Entrava atrás da queda, nadava nas piscinas naturais, subia pela lateral até o topo e ainda voltava pra casa pedalando mais 70 km. Ô disposição...

E quando dava na telha pegava um fim de semana e ia para uma cachoeira dessas para acampar, e aí sim curtia muito os mais quentes dias de verão. Rolava sempre um rango feito naqueles fogareiros com um mini botijão, ou até em fogueira improvisada mesmo. A gente comia macarrão, alguns filés preparados em casa ou um miojo basicão mesmo.

Uma das mais lindas que conheço é a Casca D'anta, no parque nacional da serra da canastra, a 300 km de Belo Horizonte. Ela parece cortar a montanha, despencando de 200 metros em um cenário de tirar o fôlego. Fica dentro do Parque Nacional da Serra da Canastra, que pega parte dos municípios de São Roque de Minas, Sacramento e Delfinópolis, no sudoeste de Minas Gerais.

Há local próprio para camping, mas se quiser comer por lá só fazendo ou indo a uma das cidades próximas. A mais estruturada é São Roque de Minas, de onde é possível visitar, na parte de cima da cachoeira, a nascente do Rio São Francisco. Tenho uma história engraçada sobre a viagem pra Serra da Canastra, que contei neste post.

Outro lugar maravilhoso e bem servido de cachoeiras é Lavras Novas, no município de Ouro Preto. Já fui dezenas de vezes pra lá, passei carnaval e semana santa, já fiquei em pousadas e acampado. O clima do lugar, os bares e restaurantes e as pousadas charmosas são um exemplo das delícias do interior de Minas, ainda mais se acompanhado de comida mineira e uma pinguinha pra esquentar.

Geralmente juntávamos uma grande turma e alugávamos uma casa ou ia todo mundo pra mesma pousada. Numa dessas ficamos na Serra do Luar, fomos em quatro casais, meus pais inclusive. Outra vez fomos passar carnaval, nem lembro quantos eram, acho que umas doze pessoas. Alugamos uma casa (uma azul com janelas brancas, no site principal ela aparece num gif animado) e eu e um amigo ainda levamos barraca, acampamos no quintal. Eis que numa noite cai uma chuva daquelas, um pé d'água, ou melhor, a perna inteira. Eu levava um colchão de espuma que tinha, e de repente senti uma sensação de molhado. Liguei a lanterna e reparei que eu e a namorada estávamos ilhados no colchão, a barraca estava furada e entrou água pra caramba. Corri pra dentro da casa e levei o colchão junto, deixei ele secando perto do fogão enquanto tomava um chocolate quente, dei mais uma torcida nele e dormimos na cozinha mesmo. O pior é que no dia anterior um cara achou um escorpião na camisa! Noite tensa... Mas no final deu certo, coloquei silver tape na barraca e ainda usei mais umas vezes!

Obs: como eu era comprido e magro, na primeira foto!!!

Oktoberfest 95

2009-07-13T15:39:00.000-07:00

Putz, dá até vergonha colocar o ano ali em cima, parece que já sou um coroa, um tiozão que curtiu as melhores festas há mais de uma década, quase uma década e meia. Não tá longe da verdade não, a década de 90 foi a que mais curti, não tinha limite pra festa, viagem, acampamento, ou qualquer bagunça acompanhado ou não. Não tinha tempo ruim, não ligava para acomodações, bastava ter um colchão pra cochilar e um banheiro básico para as necessidades e, talvez, um banho (porquinho, heim).

Em 1995, com apenas 22 anos, realizei o sonho de ir a Blumenau pra ficar uma semana na Oktoberfest, a segunda maior festa da cerveja do mundo, perdendo apenas para a Oktoberfest da Alemanha. Juntei meus melhores amigos e companheiros de gole na época, Tupã e Fabrício, pedi o carango emprestado pro meu pai e planejamos a viagem. Como estudantes duros que éramos, decidimos levar barraca e procurar um camping. Conseguimos uma barraca emprestada, e o dono garantiu que dava pra duas pessoas numa boa. Combinamos que quem chegasse mais bêbado dormiria no carro.

Jogamos as mochilas e colchonetes no porta malas e caímos na estrada. Como não tínhamos pressa dividimos em dois dias os 1300 km. Fomos curtindo o visual e mexendo com a mulherada nas cidades onde passamos. Escureceu e paramos em Bragança Paulista. Descolamos um hotelzinho de primeira, classificado internacionalmente com meia estrela, muito bem decorado com teias de aranha, insetos e roedores. Fomos pra baladinha da cidade, azaramos algumas e Tupã resolveu tentar a sorte grande na mais gatinha do lugar. Chegou no grupinho, foi triplamente esnobado e voltou com a esfarrapadíssima desculpa: "acho que ela é surda, falei e ela não respondeu, a amiga dela falou que ela tem problema". Nós concordamos, o problema dela é não dar idéia pra neguim que se acha.

Saímos no dia seguinte de manhã e no meio da tarde chegamos a Blumenau. A cidade é linda, estava super movimentada por causa da festa, cheia de mulher bonita. Procuramos um camping e descobrimos o Camping Clube do Brasil, bem perto do centro, uma grande área gramada, restaurante e bons banheiros. Montamos a barraca e descobrimos que ela servia pra no máximo uma pessoa e meia. Sem problemas, fomos para o pavilhão da festa. Pra esquentar mandamos meia garrafa de whisky pra dentro. Entramos e nos impressionamos com o tamanho e a organização do evento, as roupas típicas e a quantidade de gente. Nos sete dias que passamos lá o lugar estava lotado de gente chapada e não saiu nem uma briga. Só no sul mesmo.

O chopp era servido em copo de 550ml, quase uma cerveja inteira. Tomamos alguns e iniciamos a caça. Já prevendo que íamos nos separar combinamos de encontrar na saída lá pelas quatro da matina. Deu a hora e encontrei com o Fabrício na porta, mas nada do Tupã. Quatro e meia e nada. Quinze pras cinco, resolvemos ir embora, preocupados porque ele era o mais chapado na entrada, imagina na hora de ir embora. Pior que o carro estava num lugar distante, numa ruazinha difícil de achar. Demos algumas voltas e encontramos o carro, e qual foi a surpresa ao perceber que havia uma figura dormindo no capô, ninguém menos que Tupã. Até hoje não sabemos como o cara achou o carro.

Dormimos apertados na barraca e Tupã no carro. No dia seguinte, acordamos lá pelas onze da manhã e fomos procurar café da manhã. Chegando ao centro, bela surpresa, aquele calhambeque da primeira foto rodava pela cidade com uns alemães tocando músicas típicas na caçamba e distribuindo chope de graça. Ótimo café da manhã, bem no estilo "mantenha-se bêbado para não ter ressaca."

Fomos revelar o primeiro filme de fotos e descobrimos que na máquina do Fabrício tinha umas fotos daquelas "mico do ano", em que ele beijava uma, digamos, tiazinha (pra não dizer vovozinha) em uma noite totalmente "fora do ar" em BH. Peguei a foto e saí correndo da loja, e ele atrás de mim. Atravessei a rua e desci pro rio que corta a cidade. Chegando lá em baixo ele conseguiu pegar a foto e jogou depressa no rio. Como vi que ela ficou na beirada, corri e peguei de novo. Ficamos nessa até ele finalmente conseguir se livrar da prova documental. Nesse meio tempo, Tupã que não é besta e estava com os negativos, mandou fazer mais dez cópias da foto.

À noite fomos pro pavilhão e colocamos as fotos em locais discretos, como a portaria, um painel com informações da festa, a bilheteria e ainda distribuímos em alguns grupinhos, torrando completamente o filme do rapaz. Antes que ele apelasse feio deixamos as três últimas cópias pro dia seguinte.

No fim da noite, mesmo esquema, tomamos todas, conhecemos umas quinhentas pessoas e voltamos pro camping de madrugada, desta vez Fabrício era o mais mamado, dormiu no carro. No dia seguinte acordamos cheios de dor, meio tortos, e ao chegar no carro, tava o Fabrício dormindo no banco de trás com o sol na cabeça, a orelha até vermelha de sol, e o cara desmaiado. Resolvemos ir ao shopping comprar uma barraca nova, aí chutamos o balde, pegamos logo uma pra cinco pessoas. A noite seguinte parecia em hotel cinco estrelas...

Tenho mais umas dez histórias dessa viagem, que marcou pro resto da vida como "a" viagem de curtição.

PS: o cara das fotos engraçadas é o Tupã.

Jogatina

2009-07-10T18:45:00.000-07:00

Fala sério, quem não curte um joguinho de cartas? Eu sempre gostei e sempre juntei amigos pra isso, principalmente Poker quando morava em Viçosa. Chegamos a jogar semana sim, semana não, nas quartas feiras, cada dia na casa de um. Sempre regado a cerveja e tira-gosto, mas nunca falávamos mal da vida dos outros (acreditem... tá, nem eu acreditei). Dose era conseguir parar de jogar antes de meia noite pra não ficar morgando no serviço no dia seguinte. Tinha dia que rolava a empolgação e só acabava às três da matina.

No início usávamos fichas, com valores diferentes para cada cor, depois simplificamos e começamos a usar moedas. Não era uma jogatina tipo cassino em que o indivíduo perdia até a mulher (alguns tinham até vontade de fazer isso...), o máximo que um azarado perdia era dois, três reais. E quem ganhava muito era uns sete, oito reais. Eu tinha uma latinha-cofrinho onde guardava moedas e passei a carregá-la nos dias de jogo. Era sempre divertido e alguém sempre acabava sendo sacaneado.

Teve outro jogo que aprendi na faculdade, nem precisa falar o nome, só digo que era um pouco barulhento. Mas eu nem me viciei nele... trucoooo! Legal que já virou verbo, quer duvidar da pessoa, mas duvidar mesmo, é só mandar um trucooo na orelha do mentiroso. E o mais interessante é que eu jogava melhor depois de tomar umas. Por isso toda vez que alguém fala truco perto de mim dá um resquício de ressaca, uma dor de cabeça só de lembrar. Tive bons parceiros em Viçosa, geralmente os amigos mais próximos. Essa é uma vantagem da amizade, não precisa dizer nada, só olhar pro caboclo já dá pra saber se tá com uma boa mão. Lembrei de um ditado: "sexo é igual truco, se não tiver um bom parceiro é melhor que tenha uma boa mão".

Outro jogo que curto muito é buraco, é o que mais jogo ultimamente. Em família é sempre o mais jogado, minha prima e minha mãe são viciadas. Ensinei pra minha namorada e ela viciou rapidinho. Pena não termos parceiros para jogar de dupla, jogamos muito um contra o outro, mas é mais emocionante em dupla. Na semana passada batemos de novo minha irmã e minha mãe, fechando as disputas em 2 a 1 pra nós (começamos em São Paulo). Já estamos combinando o próximo embate...

Puberdade felina

2009-07-08T07:01:00.000-07:00

Há pouco mais de um mês a Gi notou um comportamento estranho da Belinha, nossa gatinha. Ela estava se contorcendo muito, miando de um jeito diferente, principalmente à noite e se esfregando em tudo que via. Preocupada, veio conversar comigo:

- A Belinha parece que está passando mal, fica miando como se estivesse chorando, se enrosca em tudo e se contorce no chão, acho melhor levá-la ao veterinário.

Observei bem os "sintomas", ouvi o miado choroso, olhei bem pra carinha de safada dela e mandei o diagnóstico:

- Isso é vontade de dar.

Pesquisei na Internet e não deu outra. Nossa menina tá virando mocinha! Não tem nem um ano e já entrou no primeiro cio. O problema é miação que ela arruma de madrugada. Não chega a nos incomodar, e apesar de nenhum vizinho ter reclamado (ainda), estamos pensando em castrá-la, dá uma dó ver a bichinha chorando e se esfregando pela casa. Porém, no primeiro veterinário que consultei, adiei um pouco a operação, vai ficar em mais de quinhentos reais a brincadeira.

Há uma alternativa, no hospital veterinário da universidade fica pela metade do preço, mas mesmo assim vamos deixar ela se esfregar mais uns dias, pois gato tem a vantagem de fazer sexo oral em si mesmo. Ameniza pelo menos a vontade...

Agora veja a foto seguinte: onde está a gatinha?

A danada consegue entrar na gaveta sem abrir e ainda fica brincando de esconde-esconde!

Glub, glub, glub

2009-06-26T17:19:00.000-07:00

Respondendo ao questionamento de uma das minhas (3) fiéis leitoras, também já me aventurei no mundo sub-aquático e dei minhas mergulhadas pelos mares do Brasil.
É realmente outro mundo. Milhões de cores, seres únicos, superfícies diferentes, além da deliciosa sensação de "flutuar" deslizando na água, sentindo o balanço do mar, não tem igual. E é uma atividade perfeitamente possível para os cadeirantes, é só haver um instrutor acompanhando. Veja aqui um relato sobre essa possibilidade.
Eu, como sempre, tenho alguns causos de mergulho. A primeira vez que mergulhei em mar aberto foi em Búzios, estava passando carnaval com uns amigos e um deles levou máscara de mergulho e snorkel. Peguei emprestado e fui nadando, me afastando da praia e curtindo as belezas naturais da costa carioca. O grande barato era nadar onde havia uns três metros de profundidade, tomar fôlego e descer para curtir corais, pedras e peixes. Numa dessas eu observei uma pedra bem estranha, com algumas pontas, e resolvi ver de perto.
Tomei ar e desci, a uns três metros, e quando cheguei bem pertinho e levei a mão para tocar, a pedra se mexeu e saiu nadando. Era um daqueles peixes camuflados, que fica quietinho no fundo, imitando pedra. Imagina o susto que eu tomei, soltei o ar todo de uma vez e ainda tinha que voltar à superfície. Fiz que nem aqueles filmes em que a pessoa está quase se afogando e chega na superfície dando aquele grito e puxando ar. Mas depois fiquei só rindo e fui atrás do peixe. Competição desleal, sempre que eu chegava perto ele saia nadando rapidinho. Deve ter pensado: "que cara mala, deixa eu fingir de pedra numa boa".
Outra vez fui mergulhar no litoral sul da Bahia. Saindo de Alcobaça de escuna, fomos até um lugar chamado Recife de Corais, perto de Abrolhos. Um espetáculo, a escuna chega e tem só um mastro pra amarrar o barco, com o tempo a maré vai baixando e surge uma imensa "ilha" de corais, com dezenas de lagoas. Pra mergulho é um prato cheio, milhares de peixes e organismos marinhos, uma festa de cores e formas. No primeiro mergulho já dei de cara com um cação, que é um daqueles mini-tubarões, que apesar de pequeno, no primeiro contato dá medo. Mas como eu tenho fogo em uma determinada parte do corpo, resolvi tentar pegar o rabo do cação. Eu mergulhava, ele corria, eu ia atrás, ele escondia. Até que o danado ficou preso numa caverninha e eu vapt!, catei o rabo do bicho e já ia tirando da água quando ele deu uma "rabada" e saiu nadando. E eu, claro, fiquei morrendo de rir.

Estou pensando seriamente em voltar a mergulhar. Sei que são necessárias algumas adaptações e treinamento, mas agora que meus pais vão morar na praia, vai ficar mais fácil ir bater um papo com os peixinhos!

Economias que um cadeirante faz

2009-06-26T17:17:00.000-07:00

Ainda com o objetivo de ver o lado bom da coisa, verifiquei que algumas despesas são menores quando se é cadeirante. Entre elas:

- Seus sapatos podem durar décadas, afinal de contas não se desgastam. Por outro lado, você gasta com pneu e câmara, mas duram muito tempo também e são mais baratas que vários pares de sapatos;

- Você não precisa ficar um tempão rodando no estacionamento do shopping procurando vagas, sua vaga já está lá e é perto da porta (se não tiver um nó cego usando);

- Você não fica horas na fila do banco, pois tem preferência, e tempo é dinheiro!

- Você não gastará mais com anti-sépticos para os pés, popularmente chamados de tira-chulé, nem passará vergonha ao tirar os sapatos na hora "H" com aquela gatinha;

- Seus gastos com band-aid diminuirão, pois as chances de você escorregar numa casca de banana são nulas, então não machucará o popozão!

Rampa bem feita

2009-06-25T10:14:00.000-07:00

Esse aí deve ter cansado de ouvir algum cadeirante chato, enjoado, daqueles que insiste em querer a tal liberdade de ir e vir, não se sabe pra que, e mandou construir uma rampa muito bem feita para entrarem com cadeira de rodas no estabelecimento, atrapalhando todo mundo, só pra ter liberdade de escolha. O cara só esqueceu de colocar um gancho com um cabo de aço ligado em um motor, pra guinchar a cadeira de rodas e vencer tão sutil obstáculo.

E não me venham mais reclamar de falta de acesso!!

Mais loucuras do lesado

2009-06-24T15:46:00.000-07:00

- Freestyle no Jet Ski: eu estava passando férias em Alcobaça/BA e um amigo meu levou um jet ski, e tinha dia que eu ficava a tarde inteira no bicho. Não lembro quantas cilindradas, mas sei que chegava a 90 km/h na água. Aí pensei: e se eu acelerar tudo em linha reta e de repente virar o guidon de uma vez, o que acontecerá? Idéia de girico (nossa que gíria mais velha). Lá fui eu tentar. Acelerei tudo, e fiquei naquela: "vou virar, não vou, vou virar, não vou" e de repente pow! Virei com tudo. Resultado, funcionou como uma alavanca, voei uns dez metros e caí de costas no rio. Vi só o Jet ski ficando, e de repente tudo escuro, caí na água e afundei uns três metros. Mas eu estava de colete, e nado muito bem, foi só voltar à tona, morrendo de rir.

Além disso cismei que tinha que aprender tudo quanto é manobra que eu conhecia. Comecei com o básico, 360º. Ficava girando, girando, até sair de uma vez, saltando a marola. Mas o legal mesmo era ir até o encontro do rio com o mar, onde a água faz várias ondas incompletas, fica tipo ondulações atrás de ondulações. Eu entrava nesse rolo e saltava as ondulações, cada vez mais alto. Até que numa dessas peguei a onda no meio e entrei de bico na água. Virei por cima do jet e mergulhei de ponta, até bater a cabeça no fundo. Ainda bem que era areia... Pior que perdi o relógio do meu pai, que estava usando na hora. Mas curti demais o tal do jet ski, não tem coisa mais gostosa. Aprendi também a enfiar o bico na água até quase mergulhar tudo e sair mais à frente. Claro que até aprender direito tomei outros bons capotes...

- Piloto de kart: em 1998 eu fazia estágio em uma escola de mergulho aqui em BH (é, também tem isso aqui em Minas) e um belo dia (ou melhor, uma bela noite) chegou à escola um convite para uma competição de Kart, patrocinada pela TVBH, canal de TV fechada daqui de Belo Horizonte, que reunia os melhores representantes dos esportes radicais de Minas Gerais. Ninguém se prestou a participar, mas eu pulei na hora: "Deixa comigo!!"

Fui com um funcionário de lá pro Da Matta Kart Indoor, e chegando lá tive a noção do evento, cheio de câmeras, repórteres, jornalistas. Eram oito "pilotos", representando os esportes radicais mais praticados em Minas, entre eles motocross, off road, canoagem, mountain bike, mergulho, para-quedismo e, pelo kart, um menino de 12 anos, corredor "profissional". Eu ia representar o mergulho, mas fui perguntar porque estava demorando e me disseram que o representante do para-quedismo não havia chegado, e talvez fizessem sem ele. Na hora eu saquei a carteira e dei a solução: mostrei minha carteirinha de para-quedista, emitida pela associação brasileira da categoria. Resolvido, aí foi só convencer o André, da escola de mergulho, a ir pelo mergulho. Não queria de jeito nenhum, nunca tinha corrido e morria de medo, mas consegui convencê-lo.

Passamos para o briefing, preparação pra corrida, nos entregaram os macacões (o meu quase não coube, ficou pega-frango) e capacetes e deram as principais instruções. Grid feito, câmeras a postos e foi dada a largada. Como eu já tinha alguma experiência, peguei a primeira curva por dentro e pulei pra segunda posição. No começo da segunda volta ultrapassei o campeão de kart. Mantive por três voltas mas na quarta não aguentei a pressão (também, o moleque deve pesar metade de mim) e fui ultrapassado, chegando em segundo lugar. Meu colega da escola de mergulho ficou em último lugar, dei duas voltas nele (e, claro, zoei ele muito depois). Em terceiro lugar ficou o Bê Guimarães, campeão do enduro da independência na época.

Fomos pro podium, os três primeiros, estouramos champagne, fizemos uma graça pro público e fomos dar entrevista. Na minha hora a repórter perguntou: "o que é mais fácil, saltar de para-quedas ou andar de kart?" Bem coerente, né? Eu disse que kart é mais fácil, mas para-quedas é mais emocionante.

Na semana seguinte, minha mãe encontrou uma antiga vizinha nossa de Ouro Branco, que comentou: "ah, vi o Sam na televisão, ele virou piloto de kart, né?" E outras pessoas disseram que me viram na TV, mas eu mesmo nunca vi a reportagem, na hora que passou eu estava na escola de mergulho. Foram meus 15 minutos de fama!!

PS: as fotos são ilustrativas, não tirei foto destes eventos.

Mais loucuras radicais

2009-06-22T19:04:00.001-07:00

Hoje, e até o fim da semana, contarei algumas histórias que exemplificam meu nível de "lesão mental":

- Salto de para-quedas: em 1994 eu estava com 20 anos e fui no casamento de um primo no Rio. Espetáculo de casamento, uma capelinha no alto de um morro com uma praia de cada lado e o sol se pondo no fundo (foto acima). Foi a primeira vez que pensei: "se um dia eu cometer essa insanidade, até que assim seria legal". Encontrei lá outro primo meu que morava em Juiz de Fora, minha terra natal, e ele comentou comigo que estavam dando curso de paraquedismo (essa reforma ortográfica...) no aeroclube da cidade, e estava num preço bom. Ele disse que se eu animasse ele fazia comigo. Animasse? Nem esperei ele completar a frase, só perguntei quando ia ser. Falei com minha mãe e ela, óbvio, proibiu terminantemente.

Em dois meses eu faria 21 anos, e pedi pra minha mãe me dar uma grana ao invés de presente. Ela caiu que nem um patinho, e duas semanas antes do meu aniversário bati na porta do meu primo em Juiz de Fora. Precisa ver a cara de espanto e a história que ele inventou pra dizer que "dessa vez não dava pra ele fazer o curso". Eu não podia esperar ele criar coragem (até hoje ele não fez) e no sábado de manhã estávamos no aeroclube pra mais uma aventura minha. Paguei o curso, recebi as primeiras instruções e começamos as aulas teóricas. Eram aulas o sábado inteiro e domingo de manhã e à tarde o salto, sozinho, não era salto duplo não. Empolgação geral na primeira parte das aulas, fomos almoçar e na hora de começar a segunda parte, problema. Como eu era menor de 21 anos, tinha que ter autorização dos pais pra fazer o salto.

Como assim, se meus pais nem sabiam? Liguei pra minha mãe. Contei a história com a cara lavada, disse que já tinha pago o curso e não tinha como ressarcir. Ela nem quis saber, aí liguei pro meu pai. Nesse meio tempo descobri que um dos instrutores foi colega de faculdade do meu pai. Ê mundo pequeno, heim? O cara conversou com meus pais uma meia hora, falou da segurança do equipamento, e no fim das contas eu disse a eles que se não deixassem eu voltava dali a duas semanas e fazia o salto. Tudo bem, mandaram a autorização por fax.

Fiz o curso no sábado, fiz no domingo de manhã e fiquei ansioso para o salto à tarde. Chegou minha hora, éramos três alunos, sortearam que ia primeiro e, claro, saiu meu nome. Detalhe, para colocar o para-quedas em mim, o instrutor teve que subir em um banquinho. Ah, e tudo foi filmado pelo meu primo.

Entrei no avião, um teco-teco feito de lona e com roda de walk machine (só quem é dos anos 90 sabe do que falo), e descobri que o piloto do dito cujo era o mais velho do Brasil em atividade, daqueles que deu consultoria pro Santos Dumont. O avião sai sem a porta lateral e sem os bancos, eu e o instrutor fomos sentados no chão. Saindo da pista de pouso (depois do piloto rodar umas 15 manivelas), ele fez uma curva justamente pro lado do buraco onde fica a porta. Olhei pra baixo e o instrutor, muito do sacana, me disse: "não preocupa não, se você cair já está de para-quedas".

Chegamos em uma boa altitude, em torno de 4.100 pés (+-1.400 m) e o instrutor deu a ordem "posição de salto". Coloquei as pernas pra fora do avião e o vento quase arrancou elas, de tão forte. Aí sentei na beiradinha, só meia bunda pra dentro, olhei fixamente pro bico do avião e veio a ordem final: "vai!!". Tentei a primeira vez e nada. Tentei de novo e nada. E o instrutor "VAI!". E eu "não consigo". Devido ao meu avantajado tamanho, o para-quedas - que é uma mochila meio desengonçada - estava agarrando na fuselagem do avião. Antes que falem "ah, tava é com medo", garanto a todos que eu não via a hora de saltar, lá em cima eu só pensava "vai ser bom demais da contaaaaaa"!!

O instrutor pediu que eu me virasse um pouco de lado e consegui finalmente me jogar - no 'nada', esperando que um pano costurado reduzisse minha queda. O primeiro salto é enganchado, no pino que libera o para-quedas vai uma corda que está amarrada no avião, e quando ela acaba de desenrolar abre automaticamente. A queda livre dura quatro ou cinco segundos, mas parece mais. Como eu saltei meio torto, o para-quedas abriu mas quando conferi vi que havia uma "anomalia". Na apostila que recebemos identificam os problemas como anomalia ou pane, a primeira pode ser resolvida no ar. A segunda, só liberando o reserva. No meu caso, a anomalia é conhecida como "twist": o para-quedas abre, mas as cordas ficam torcidas, em caracol, e o slider não desce (uma peça de nylon que separa as cordas). Lembrei dos procedimentos, segurar os tirantes (que te ligam ao para-quedas), puxar um pra cada lado e balançar as pernas, "chutando" no sentido contrário da torção. Feito, como o para-quedas já estava aberto, eu girei no ar em torno de mim mesmo umas quatro vezes, depois pro outro lado, até parar.

Minha reação? "Caraaaaaaalho, muito doidoooooo!!!" E fiquei berrando uns dez segundos. Gente, o visual saltando a um quilômetro e meio de altura é uma coisa de louco. A visão do horizonte, o para-quedas aberto, seus pés "pendurados", é tudo maravilhoso. Posso contar dez vezes de formas diferentes que não passo um terço da emoção. Só vivendo mesmo, recomendo fortemente. E é um esporte muito seguro.

Desfeito o twist, fiz o procedimento de conferência, tudo ok, e comecei a seguir as instruções de terra (no capacete tinha um rádio acoplado) enquanto buscava pontos de referência para a navegação. Legal que o instrutor em terra fala com o aluno, mas não pode ouví-lo. Mesmo assim tudo que ele falava eu respondia, "tá bom", "ok", "já fiz". Os testes de navegabilidade são feitos utilizando os controles, você vira pra um lado, vira pro outro e freia. Na frenagem, tem que puxar os dois controles até o fim e contar cinco segundos. Puxei com tudo, senti a velocidade diminuindo e comecei a contar: "um mil, dois mil, três mil..." mas reparei que eu tava indo muito devagar e a velocidade voltando a aumentar, quando olhei pra cima e vi o para-quedas todo murcho, perdendo o "colchão" de ar, aí soltei de uma vez. Acontece que meus braços compridos freiaram além do necessário e o bicho começou a murchar.

Aí veio a melhor parte. O instrutor disse "agora você pode brincar um pouco nessa área". A primeira coisa que me veio à mente foi uma manobra que eu tinha visto num filme, o cara puxa um lado todo do para-quedas e vai caindo em pirueta, até o corpo ficar quase paralelo ao solo. É uma delícia, a velocidade fica alta e o mundo literalmente "roda". A sensação é indescritível. Foi tão sensacional que mesmo hoje, quase quinze anos depois, ainda sinto a adrenalina subir quando lembro. Tenho a fita de vídeo do meu salto, um dia ainda lembro de passar pra formato digital e coloco no youtube.

Histórico de acidentes

2009-06-20T13:29:00.000-07:00

Dizem que sou um exemplo. Concordo, principalmente em ser um exemplo do quanto devemos respeitar nossos limites, e de que não vale a pena se arriscar demais. Desde moleque sinto prazer em buscar aventura e testar meus limites. Mas isso me rendeu uma imensa lista de acidentes, pequenos ou terríveis. Machucados de ralar, esfolar, era toda semana. Eu praticava bicicross e fazia acrobacias com a bicicleta, o chamado freestyle. Não sei como minha mãe não montou uma farmácia, com a quantidade de mertiolate e band aid que eu consumia, valeria a pena.

Uma das partes do meu corpo que mais sofreu foi a canela. Na aprendizagem de manobras, o pedal insistia em escapar e acertar com tudo a canela. Já arranquei até pedaço dela. O joelho também sofreu muito. O cotovelo então... As marcas de cicatriz que tenho no corpo são "fatoriais", ou seja, são cicatrizes em cima de cicatrizes, algumas devem ter umas dez embaixo. Então vou listar só os piores acidentes.

- 1989: eu estava no auge do bicicross e cada vez mais apurado nas manobras de freestyle. Tanto que na pista de bicicross de Ouro Branco, uma das mais bem feitas de Minas na época, no último salto da pista havia uma rampa dupla, um morro mais alto seguido logo por um mais baixo, onde os ciclista "aterrissavam". Pra mim era pouco, eu saltava da menor pra maior, e ainda mandava uma manobra no ar, tirando um pé, virando o guidon ou a bike inteira. Numa dessas, me distraí e aterrissei com a bike "virada", a roda traseira pra um lado e a dianteira pra outro. A bike ficou no topo e eu desci a rampa grande de barriga, tipo avião fazendo pouso forçado. Só que havia uma pedra enterrada, só com a pontinha pra fora, e ela passou na minha barriga que nem faca na manteiga. Na hora nem vi, levantei sacudindo a poeira e, xingando a bike, fui pedalar de novo. Na primeira curva senti uma pontada. Parei e quando levantei a camisa, tava jorrando sangue de um corte de uns cinco centímetros do lado esquerdo da barriga. Mostrei pra uma amigo e o cara quase demaiou. Mandou eu ir pro hospital correndo. E eu, na inocência, falei "que nada, põe um bandeide aqui." Ele me convenceu, mas lembrei que minha mãe não estava em casa. Bati na porta da vizinha - não bastava assustar minha mãe, era a rua inteira - que quase desmaiou também, pois eu já tinha sangue até no pé. Resultado, dez pontos pra fechar o "rombo". Depois de três semanas tirei os pontos. No dia seguinte, caí de novo em cima do mesmo lugar. Cheguei no hospital e o médico - o mesmo que havia me atendido antes - recomendou pra minha mãe: "não deixa esse menino solto não!"

- 1990: eu com 16 anos, fui com amigos conhecer a piscina nova do clube da cidade. Uma piscina enorme, de uns 25 por 10, todo mundo foi pulando na água e eu, muito aparecido, resolvi de cara dar o que chamávamos de "salto olímpico" (nem sei se isso existe), esticando os braços e pernas em arco e entrando de ponta na água. Assim que mergulhei já encostei as mãos no fundo, e em milésimos de segundo consegui desviar o corpo para não bater a cabeça. Nisso virei corpo, e o braço esquerdo sobrou. Virei por cima dele, e ao sair da água, com uma dor imensa, vi que ele estava deslocado, caído ao lado do corpo. Gritei pra um amigo meu que estava na borda e pedi que ele me puxasse o braço, porque estava caído, aí ele voltou pro lugar. Correram no clube e encontraram um médico, mas já nem precisava, a luxação estava feita e o braço no lugar de novo. Detalhe, nem perguntei se a piscina era funda. Não tinha nem um metro e meio de profundidade. Mas ainda bem que não bati a cabeça, essa é uma das causa de tetraplegia, mergulho em águas rasas.

- 2000: eu morava em Viçosa e minha namorada na época em Coimbra, a 15km de Viçosa. Eu geralmente ia de carro até Coimbra com a Bike atrás pra descer a serra de São Geraldo, mas decici, um belo dia, ir de bike pra Coimbra, à tardezinha pra descer no outro dia de manhã. Saí de Viçosa no fim da tarde, já escurecendo, com uma mochila com o equipamento de trilha dentro, incluindo meu capacete. Ia numa boa, pelo acostamento, quando fiquei de pé na bike, colocando o peso no guidon e forçando ela pra baixo pra ouvir um barulho na suspensão traseira. De repente, virei com tudo pra frente, batendo o queixo e a cabeça fortemente no asfalto. Havia uma lombada no acostamento, para desviar a água da chuva, que eu não tinha visto. Como estava com o peso mais no guidon, caí de uma vez, sem chance de colocar a mão na frente. Quando levantei, jorrou sangue do meu ouvido que nem torneira, caindo na minha camisa, que era branca e ficou quase toda vermelha. Eu havia fraturado o maxilar, além de abrir um rombo no lábio inferior. Aí vem a parte engraçada. Um filho de Deus parou pra me ajudar, oferecendo-se pra me levar ao hospital. Agradeci na hora mas disse que não podia deixar a bicicleta no asfalto, pois era muito cara. O cara foi tão bacana que abriu o porta mala e enfiou a bike lá, pedindo pra mulher dele segurar a roda enquanto eu entrei no banco de trás. O fluxo de sangue tinha parado, entrei no carro na porta traseira com cuidado pra não pingar e liguei pra namorada. Falei com dificuldade, com o beiço balançando e pingando sangue, e quando desliguei e olhei pro lado estavam as duas filhas do casal, apertadinhas no canto me olhando com cara de pavor. Tadinhas, nunca mais devem ter andado de bicicleta. Além do maxilar quebrado, deu um coágulo na cabeça, o que me deixou um pouco mais retardado. Pior foi que, pra remendar o maxilar, como não dá pra engessar, os médicos colocam uma espécie de aparelho e travam com aquelas gominhas, fiquei de boca travada um mês, sem comer nada sólido, só vitaminas e caldos de canudinho. Emagreci só dois quilos!

- 2006: acidente de moto, quebrei a coluna lesando a medula no nível T2. Mas esse já contei aqui.

E tá bom né, espero ter encerrado a carreira "hospitalar" por aqui.

Complexo de homem aranha

2009-06-18T08:39:00.000-07:00

Sempre fui entusiasta dos esportes radicais. Eu era meio viciado em adrenalina, estava sempre procurando uma coisa errada pra fazer, e não conseguia andar de bicicleta normalmente, ou era empinando ou procurando um caminho mas difícil. Até em Floripa, em 2006, encontrei um jeito de chegar ao prédio do mestrado por uma trilha que dava num salto de mais de um metro, passava todo dia ali, mesmo nas frias manhãs de junho, só pra dar uma "radicalizada".

O que mais pratiquei e me especializei foi downhill. Não tem coisa mais louca que descer montanha a toda velocidade saltando obstáculos e desviando de pedras, árvores, penhascos e barrancos. Mas eu era tão desorientado que vivia inventando meios de aguçar a adrenalina e despejar mais alguns mililitros no meu sangue. Não é tão legal dizer isso hoje, já que uma dessas "invenções" me custou os movimentos das pernas, mas mesmo assim é bom relembrar.

Uma das coisas que eu fazia pra aumentar a adrenalina era subir em torres. Qualquer torre, de TV, celular, rádio. Subi em quase todas de Viçosa. Isso começou porque eu fazia trilha de bibicleta em tudo quanto é montanha, e muitas vezes me deparava com alguma torre no caminho. E como não tinha muita proteção, e quando tinha a gente dava um jeito, lá ia eu e quem tivesse coragem subir na torre. Escrevi meu nome várias vezes no topo delas, arranhando com chave. Colocava o nome e a data, pra voltar depois e colocar outra data. Deve ter torre com mais de dez "marcas" minhas.

Mas não bastava ao retardado aqui subir na torre. Tinha que ir até o ponto mais alto, geralmente entre 20 e 50 metros do chão. E lá em cima, dava uma "pendurada" pra sentir a pressão da altura. Incrível como essas torres balançam. Tem hora que dá medo, principalmente nas mais finas, mas se balança é porque a estrutura aguenta. Mas nunca depredei torre alguma, subia só pra curtir o visual mesmo e colocar meu nome.

As fotos são nas torres de televisão e telefonia que tem entre a cidade e a universidade. Nas duas últimas fotos estou pendurado no ponto mais alto. Graças a Deus não virei cadeirante mais cedo. Ou coisas pior.

Outros feitos da minha busca por manter altos os níveis de adrenalina (obs.: não recomendo a ninguém estas loucuras, serve na verdade como aviso, com esta postura fiquei paraplégico, que é até uma consequência "branda"):

- 205 km/h em moto, numa ninja 1.100;

- 220 km/h em carro, num Xsara 1.8 16V, fazendo racha com um Audi e um Golf (os três prata, tava até bonito) na BR040;

- 87 km/h em bicicleta, descendo montanha em trilha;

- mais de 100 km/h em bicicleta, descendo montanha no asfalto (o computador de bordo só marca até 99 km/h);

- Curso e salto de para-quedas em Juiz de Fora;

- Viagem de carro (Uno 1.5Egg) de Viçosa a Belo Horizonte (230 km) em duas horas e cinco minutos (média superior a 100 km/h);

- Viagem de bicicleta de Viçosa a Ouro Branco (140 km), duas vezes indo e uma vindo;

- Dezenas de corridas de kart, com êxito em mais de 90% delas;

- Manobras radicais de jet ski em Alcobaça, aprendi até a mergulhar a frente e sair da água em salto.

Tenho muitas histórias destas aventuras, depois conto mais. Ultimamente tenho publicado aqui histórias antigas minhas, fugindo um pouco do tema "lesado com lesão" mas é só pra mostrar o quanto eu era lesado antes da lesão.

Menino Vidente

2009-06-17T14:25:00.000-07:00

Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.

Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo...
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... não consegue dormir...

No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Márcia.... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde,chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que
morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:
Melhor corno que defunto

Histórias da república

2009-06-10T16:56:00.001-07:00

Morar em república é uma experiência de vida tão importante que devia ser obrigatória, como um "ritual de passagem". A gente aprende a conviver com diferenças, a respeitar o espaço do outro (ou não), descobrimos como manter uma casa, o papel de cada um para que tudo funcione bem e aprendemos a utilizar os recursos da melhor forma possível e com orçamento limitadíssimo (eu separava bem meu dinheiro, 80% pra festas, 15% pra casa e comida e o restante pra diversos). Crescemos como pessoas e vivenciamos um test drive de como será a vida a dois, por isso somos tão bons maridos (tem que puxar sardinha pro nosso lado, claro).

Mas o que interessa aqui são as histórias. Este tema daria um blog só pra isso ou um livro, ou melhor, uma novela tipo mexicana, no estilo humor pastelão. Pensa bem: eram quatro ou cinco jovens na faixa de 18 a 20 anos, cada um fazendo uma faculdade diferente, geralmente um de cada canto do país, morando fora da casa dos pais pela primeira vez e todo mundo cheio de vontade de curtir, namorar, festejar e viver novas experiências. Cenário perfeito pra muita confusão. E alguns arranca-rabos também.

Eu dei muita sorte com repúblicas em Viçosa. De cara fui parar em uma das mais bem localizadas e com mais gente boa da cidade. Eram três de Brasília e dois de Minas. Na foto acima, em sentido horário, Paxtel (eng. alimentos), Nica(eng. civil), Eu (adm.), Varela (direito) e Negão (biologia). E eu que tirei a foto. Tinha essa mania. O prédio era no meio do calçadão, que ainda tinha aquele negócio de cidade do interior, nos finais de semana lotava à tarde, gente passeando, tomando um café ou jogando conversa fora. No andar em que morávamos tinha mais três repúblicas, uma feminina, outra masculina e uma mista, morava o irmão de uma delas lá, elas chamavam de Harém das Bulinhas. A nossa com a das Bulinhas era quase um apartamento só, as portas viviam escancaradas e gente passando de um lado pro outro o dia inteiro (e à noite também...).

Como a gente se divertia. Eram três violões na nossa república, e uma pilha daquelas revistinhas com cifras, e neguinho tentando tocar o tempo todo. Eu e Negão éramos os esportistas, eu no Mountain Bike e ele no ciclismo e atletismo. Nica era o mais musical, violão o dia todo, ensaio com banda, e tinha uma turma de RPG. Paxtel já falei aqui, mais doido impossível. O Varela era o meio termo, pé no chão, organizava as coisas, tomava frente de tudo. Ah, e nos intervalos a gente estudava. Eu acho.

Vamos às histórias. Tem tantas que nem sei por onde começar.

- Pingue pongue canino. No fim do primeiro ano da república, a mãe do Varela, de Brasília, foi nos visitar pela primeira vez. Ela chegou bem arrumada, perfumada e trazendo um daqueles mini cachorros no colo, não sei a raça, mas era do tamanho de um gato, ou melhor, de um rato bem nutrido. Ela achou tudo uma zona, sentiu falta de um monte de coisa, achou os quartos bagunçados e os colegas de república meio esquisitos. Tudo com o danado do cachorrinho no colo. Eu e Nica só vendo a cena, no quarto do Varela, e ela nos entrega o bichinho e pede gentilmente: "toma conta do meu neném pra mim que vou no banheiro". Olhei pro Nica, ele olhou pra mim com aquele projeto de cachorro nas mãos e não tivemos dúvida: vamos jogar pingue pongue com ele. Eu na cabeçeira, ele no fim da cama, e lá vai totó prum lado, totó pro outro, o bichinho tava tão assustado que nem latiu. Se é que aquilo late. Foi muito engraçado os pelinhos voando e o olho do cachorro cada vez maior. Ela voltou e eu catei o bicho na mão, acarinhando ele e falei:

"muito tranquilo esse bichinho, heim", enquanto eu sentia o coração do bicho quase pulando pra fora e os olhinhos arregalados pedindo pra mamãe "me tira daquiiiii"...

- Invasão de aniversário. Tínhamos a estranha mania de invadir o quarto da pessoa na véspera do aniversário, assim que o relógio passava de meia noite. Numa dessas, aniversário do Paxtel chegando e tava todo mundo lá em casa (todo mundo inclui as outras três repúblicas do andar e alguns visitantes). Como moço comportado que era foi dormir lá pelas dez da noite, e quando deu meia noite juntamos todos (umas quinze pessoas) na porta e "Aeeee Paxteeeel!!! Parabéeeeens!!", entramos com tudo no quarto do indivíduo. Nunca vi um susto tão engraçado, o cara pulou da cama e se juntou na cabeceira, batendo a cabeça na parede e catando o cobertor. Ah, ele dormia só de cueca e já tinha umas cinco meninas lá dentro. Passado o susto pegamos o Boiola, amigo nosso que faz aniversário no mesmo dia, tiramos a roupa dele, jogamos em cima do Paxtel e tiramos a foto abaixo, devidamente divulgada na Universidade na semana seguinte.

- Guerra de pão. Lembro também (vagamente) de um dos primeiros porres que eu tomei em Viçosa. Saí com um amigo de Vitória, cujo nome é alguma coisa parecida com Sidney, acho que era Stanley. Chegamos na república totalmente lesados e resolvemos que tinhamos que comer alguma coisa. Achei um peito de frango na geladeira e colocamos no micro-ondas. Enquanto isso encontramos um pacote de pão velho e começamos uma gerra de pão que acordou metade do prédio. Quem apareceu na sala pra ver do que se tratava levou uma "pãozada" na orelha (e deve ter doído, porque o pão tava duro que nem pedra). Pronto, teve início a guerra de pão. Neguinho se escondendo atrás da porta da geladeira aberta, atrás da mesa, veio gente da outra república com mais pão e virou um "pãodemônio". Imgainem como ficou o chão depois disso.

Quanto ao frango, o micro-ondas apitou e o Stanley simplesmente pegou com a mão e colocou em cima da mesa. Eu perguntei "não tá quente não?" e o cara "não sei, não tô sentindo nada". No outro dia, a mão vermelha que ele ficou confirmou minha suspeita.

Caramba, tem muito mais coisa engraçada. Muita coisa só quem viveu acha engraçado, mas está sendo bom desenterrar essas histórias!

Mais histórias do Paxtel

2009-06-09T17:57:00.000-07:00

Ontem, assim que eu publiquei o post anterior, entrei no skype pra comentar com o Nica sobre as histórias. Detalhe, o cara tá na Holanda fazendo MBA. Quem diria heim Nica, você estudando na Europa e eu fazendo mestrado em finanças. Quem nos conheceu em Viçosa ainda se pergunta como é que conseguimos formar. No fim das contas passamos quase uma hora lembrando dos casos da república e rachando de rir. E não tem jeito, as mais hilárias envolviam o Pastel. Na foto acima ele pegou minha televisão no meu quarto enquanto eu estava na aula, à noite (ele fazia isso sempre) e o Veínho foi pro quarto dele fazer companhia. Quando eu cheguei, fui lá recuperar meu entretenimento e me deparei com a meiga cena acima. Não resisti, peguei uma garrafa de vinho e uma camisinha pra compor a cena e tirei a foto, devidamente divulgada nas repúblicas femininas do prédio.

Algumas façanhas do Paxxxtel: ficou de porre numa festa e o Marcelo, que morava com a gente, mandou ele ir embora pra casa porque tava bêbado. Chegou bravo em casa e deu um soco na porta do quarto dele, que já não era muito forte nada, e abriu um buraco nela. Foi tentar arrumar e aumentou o buraco, virou um rombo. No dia seguinte rolou aquela ressaca moral.

Na Copa do Mundo de 94, muito patriota, ele cismou de pendurar uma bandeira do Brasil enorme na janela. Acontece que nossas janelas eram na altura dos fios elétricos, no primeiro vento que deu a bandeira se enroscou nos fios, provocou um curto e pegou fogo! Precisa ver o desespero nosso e de quem tava lá embaixo. Sorte que nenhum patriota passou na hora e veio tirar satisfações com a queima da bandeira brasileira.

Outro dia nos bate à porta a vizinha do andar debaixo, perguntando quem morava no último quarto do lado direito. Perguntamos porque e ela soltou a sentença:

- Fala pra ele ir lá em casa varrer a sala, porque todo dia ele fica picando papeizinhos na janela e enche minha sala de papel.

Paxtel tinha a mania de abusar do alheio, dar aquela filada no rango dos outros. Mas não era por mal, ele achava normal, coisa de família. Mas de vez em quando neguim saía xingando ele porque comeu o último biscoito do pacote, coisas de estudante. Pensando em proteger o patrimônio gastronômico, o Nica passou a trancar o armário. Paxtel não se fez de rogado, depois da terceira investida no armário ele sacou uma chave de fenda pra desmontar a porta e pegar o chocolate especial que o Nica trouxe da casa da mãe. Fazer o que, quando chegou em casa o Nica só conseguiu dar risada do armário desmontado.

O cara sofria de uma carência sem tamanho. Domingo à noite ele pegava o primeiro que via pela frente pra assistir trapalhões com ele (na minha TV, claro) pois o pai dele não assistia com ele quando era criança. E ai do cara que quisesse sair de perto, ele arrumava um jeito de segurar o "amiguinho". E se a pessoa começasse a ler jornal ou revista, ele chorava: "Você não está prestando atenção! Meu pai fazia a mesma coisa!"

Um certo dia que ele matou aula e o Nica perguntou porque, e ele disse que a mãe dele tinha mandado ele pra aula com febre uns 10 anos antes, então ele estava se vingando dela matando aula aquele dia. Bem que dizem que vingança é um prato que se come frio. Nesse caso, gelado.

E teve ainda uma noite em que ele estava chegando da Universidade de bicicleta e parou no orelhão, a 50 metros do prédio, pra ligar pra mãe dele e na hora de ir embora esqueceu a bicicleta lá, que foi levada pelo primeiro espertinho que passou. Como Paxtel ficou triste...

Com as mulheres era um mistério, tinha até fã clube, mas se fazia de difíiiicil que só vendo. Quando uma japonesa amiga nossa conseguiu romper a barreira e arrancar uns beijos e amassos com ele, quando a coisa esquentou ele afastou e perguntou sério pra ela: "que tipo de homem você acha que eu sou?". Pronto, a menina apaixonou. Mas quem conseguiu mesmo furar a barreira foi a Dani, não só porque ele gostava dela, mas porque ela era bem mais forte e ele não conseguia fugir dela.

Na real o Paxtel foi uma grande figura que passou por Viçosa e além de bons amigos deixou muitas histórias! Grande abraço ao nosso amigo Fabrício, sempre Paxtel pra nós!

O rebelde sem causa

2009-06-09T07:55:00.000-07:00

Partindo do princípio que a Internet não te deixa mais idiota, só deixa tua idiotice mais acessível aos outros, venho mais uma vez queimar meu próprio filme. A foto acima eu tirei pensando em mostrar aos meus filhos no futuro minha fase de rebeldia na adolescência. Mas como o filho ainda demora, mostro aqui de uma vez antes que eu esqueça as histórias.

Foi na república em que eu morava em Viçosa, em 1993, aos 19 anos, no segundo ano de faculdade na Universidade Federal. Primeira vez que saí da casa dos pais, consegui vaga na república mais bem localizada da cidade, na galeria Maria Mucci, no calçadão de Viçosa, perto da Universidade e perto dos melhores botecos.

Não dá pra ver direito, mas estou usando um colar com o símbolo da anarquia, brinco de argola na orelha esquerda e deixei crescer todos meu cinco fios de barba formando uma estranha barbicha. Ah, e o cabelo também deixei crescer, usava ele amarrado tipo rabinho. E a cara de mau (dá até medo) é pra mostrar a rebeldia. Mas eu não era emburrado não, na verdade, a expressão foi só pra parecer rebelde.

Dá pra perceber na estante uma garrafinha de Coca Cola do Rock in Rio II (momento merchandising) e a impressionante quantia de três livros, provavelmente pra enfeitar. A foto da namorada era como um troféu, uma das mulheres mais lindas de Ouro Branco, minha cidade de origem, em cima da caixa com as cartas que ela me mandava (algúem lembra disso, cartas via correio?) Também é evidente a Joana, a bicicleta em que mais rodei na vida, só a viagem de Viçosa a Ouro Branco, de 140 km, fiz três vezes. É, eu gostava bem de pedalar. Mas conto em outro post.

Voltemos ao rebelde. Dá pra perceber também a rebeldia em não lavar as roupas e deixar acumular no cantinho, em cima de uma caixa de bicicleta (que já devia ter ido pro lixo, mas eu tinha mania de guardar lixo), à espera do dia em que nossa faxineira fosse lá sofrer com uma tonelada de roupas. As minhas ainda costumavam estar duras de barro seco, das trilhas que eu fazia.

E os companheiros de república? Não, ninguém era normal. Da esquerda pra direita, eu, o Nica, amigo de infância de Ouro Branco, o apelido é devido à procedência, Nicarágua, atrás dele está o Marcelo Varela, embaixo com os óculos pintados de corretivo está o Veínho (Robson) e enfim o Pastel, vulgo Fabrício. Marcelo e Fabrício eram de Brasília, e o resto de Minas. Vendo as fotos agora lembro de tanta história que já tô rindo antes de contar. Esta acima e a próxima foram tiradas no dia do Aniversário de 21 anos do Pastel, 29 de julho de 1994. Isso que é memória heim!

Vou contar um pouco sobre o Fabrício Pastel. Ou, como ele dizia, Paxxxtel. Um dos caras mais estranhos que já conheci, e também um dos mais bacanas. As viagens dele eram hilárias. Numa dessas, ele cismou de fazer um ovo frito. Pegou a frigideira, procurou embaixo da pia e viu que estávamos sem óleo. Lá vai ele bater na porta das vizinhas (opa, viajei, ninguém batia na porta, ia entrando). Encontrou a Iza, carinhosamente chamada de "mãe" por nós, calouros dela, e pediu o óleo emprestado. Veio com o óleo, pôs na frigideira e procurou o sal. Não tinha. Voltou na mãe, pediu sal e veio pra casa. Óleo, sal, foi pegar o ovo. Pra surpresa dele, não tinha também. Voltou na casa da mãe, pediu o ovo "emprestado" (ela nunca ia ver de novo) e quando já ia saindo, deu uns passos pra trás e falou: "ô mãe, faz um ovo pra mim?" Nem um pouco folgado.

Outra história dele. O Nica fazia engenharia civil, o Pastel engenharia de alimentos. Nica ia saindo de casa e pediu ao Pastel, que estava fazendo alguns exercícios na sala, o livro de cálculo emprestado. Ele falou pro Nica pegar no quarto, na estante. Nica voltou, dizendo não ter encontrado o livro. Pastel achou estranho, e perguntou ao Nica:

- Ué, não lembro de ter emprestado pra ninguém, você lembra se alguém pediu?

- Não, acho que não, disse o Nica, que percebeu que ele estava no exercício 128.

Tudo bem, foi o Nica pra aula. Duas horas depois, chega o Nica em casa e vê o Pastel com um ar aéreo, falando sozinho. Chegou perto e viu que ele ainda estava no mesmo exercício, que estava todo rabiscado enquanto ele repetia:

- Será que emprestei o livro pra alguém? Será que deixei na biblioteca? Onde será que está meu livro de cálculo? Estranho não estar na estante...

O cara nem se levantou pra procurar no quarto, tal era a viagem do indivíduo. Grande figura o Pastel, saudades daquele tempo de república e das viagens da galera. Depois conto mais!!

Dez vantagens de ter um relacionamento com um cadeirante

2009-06-05T10:58:00.000-07:00

Já listei aqui as principais vantagens de ficar com um cadeirante, agora relaciono as vantagens de ter um cadeirante como companheiro, afinal não basta ficar, tem que levar o mamulengo a sério e investir na relação. Para encorajar as moçoilas, aí vão as vantagens.

- Dá pra furar as filas, como acompanhante do cadeirante;

- Tem lugar marcado nos cinemas, ao lado do cadeirante, mas se achar muito perto ainda pode largar ele lá e ir mais pro fundo;

- Pode dirigir o carro dele e estacionar nas vagas de deficiente (isso é sacanagem, não façam isso não heim!);

- Pode dar uma voltinha na cadeira de rodas pra curtir ou pra descansar as pernas;

- Se o cadeirante brigar contigo ou encher o saco, esconde a cadeira dele!

- Quando tirar alguma coisa dele, como a carteira ou o cartão de crédito, é só levantar as mãos que ele não consegue pegar de volta;

- Você pode dar aquela olhada em outros caras enquanto empurra a cadeira do infeliz. Cuidado se ele instalar um espelho retrovisor;

- Pode ir sozinha na festa daquela amiga porque o lugar tem muitas escadas (não vale pedir pra amiga fazer num lugar assim de propósito);

- Quando o cadeirante estiver "animadinho" e você com "dor de cabeça", fica mais fácil fugir das investidas dele, é só ir pra outro cômodo da casa e levar a cadeira dele junto (cuidado com a revanche depois, heim);

- É garantido que ele não vai sair correndo na hora do "sim" no casamento.

Agora não tem desculpa, se souber de algum cadeirante reclamando que está sozinho e não arruma namorada, é só indicar o blog do "lesado e meio" que tem argumento de sobra aqui!

O Cadeirante Rico

2009-06-04T16:55:00.001-07:00

Não sei se fico feliz ou triste com uma imagem dessas. Feliz se o dono do carro for cadeirante, é prova que o cara arranjou um jeito de continuar curtindo a vida em uma máquina dessas. Triste se o dono não for deficiente (grande chance). Mas prefiro pensar que o cara é rico.

Afinal de contas, ser cadeirante não impede ninguém de ficar rico. Até ajuda. Olha só os caras que trabalham com cadeiras e equipamentos pra cadeirante, a maioria também é cadeirante. Se o cara não ficar rico vendendo cadeiras de rodas, pode apelar pro mundo do crime. Já pensou um cadeirante assaltando um banco?

Acho que os guardas nem correriam atrás dele, de dó. Tadinho, deixa o larápio quebrado se divertir um pouquinho, afinal ele sofre tanto! Quem sabe ele não compra uma Lamborghini? Poderiam até criar um local próprio para assaltante cadeirante, com rampa e veículo de fuga adaptado. É só colocar essa placa aí. Já que tem tanto assalto no país, vamos dar direitos aos mamulengos!

Bebedeiras, chapações e pingaiadas

2009-06-02T15:03:00.000-07:00

Se teve uma coisa que fiz com louvor na época da faculdade, digno de levar nota 100, foi encher a cara. E o mais incrível é que comecei a tomar cerveja lá, aos dezoito anos. No primeiro ano bebia só se a festa fosse muito boa, no segundo ano bebia quando encontrava os amigos nos fins de semana, do terceiro ano em diante bebia quando... estava acordado! Tá bom, estou exagerando um pouco, mas todo fim de semana "estudantil" (começa na quinta e acaba na segunda) era de lei. E tenho muuuuita história de chapações, minhas e de amigos. Eu sempre segurava a onda dos mais loucos, mesmo quando não segurava nem a minha.

Eu sempre tive uma mega resistência pra bebida, não ficava ruim de jeito nenhum. Mas tinha bebedeiras que nenhum ser humano aguenta. Vou contar algumas leves...

A primeira vez que fiquei realmente ruim, minha intenção era mesmo descobrir se existe amnésia alcoólica. Eu tinha um amigo que sempre bebíamos juntos, ele ficava pior que eu e no outro dia ficava me perguntando 'que que eu fiz ontem? paguei muito mico?' e eu só ria da cara dele, não acreditava que o cara não lembrava de nada e eu de tudo. Pois numa festa de aniversário de um amigo meu, resolvi me por à prova. Era inverno, na época fazia sucesso a Kaiser Bock, mais encorpada, e eu sabia que vodka tem propriedades "amnesiantes". Pronto, misturei Kaiser Bock com vodka. Grande quantidade de ambas.

E o resultado, a amnésia alcoólica existe! No outro dia eu só lembrava de flashes. Flash 1, eu na varanda da casa conversando com alguém. Flash 2, eu andando com alguma dificuldade até o freezer pra pegar mais cerveja. Flash 3, o chão, o para-choque de um carro, um alarme disparado, coisas nojentas saindo de dentro de mim. Flash 4, um balde, minha cama e meu quarto giratório. E só. E uma puta duma ressaca no dia seguinte.

E a história por trás dos flashes? Descobri como é vergonhoso alguém te contar o que VOCÊ fez.

Flash 1: eu cheguei na varanda da casa, encostei no para-peito e fiquei tomando uma vodka. Chegaram duas meninas e uma dela se encostou ao meu lado. Entrei com o diálogo-padrão:

- E aí, tudo bem? e ela:

- Tudo.

- Como é que você chama?

- Fulana (não lembro do nome)

- O que você tá bebendo?

- Cerveja.

- Eu tô tomando vodka, você quer?

- Não, obrigada.

Silêncio. Mais um gole de vodka. Dei uma olhada na festa. Aí virei pra ela e:

- E aí, tudo bem?

- Tudo.

- Como é que você chama?

- Fulana.

- O que você tá bebendo?

- Cerveja.

- Eu tô tomando vodka, você quer?

- Não, obrigada.

- Eu não te conheço de algum lugar?

- Não... (deve ter pensado "de cinco minutos atrás")

Nisso ela e a amiga foram se afastando com aquela cara de "prendam esse doido".

Flash 2: da varanda pra cozinha, onde tinha a bebida, fui me arrastando na parede, com as mãos abertas, tentando me manter de pé. Essa façanha me rendeu o apelido de "homem lagartixa" por um bom tempo.

Flash 3: saindo da festa (escorado dos dois lados) eu insisti que precisava sentar em algum lugar. Vi um carro e achei que seria boa idéia sentar no capô. Dito e feito, o alarme do carro disparou na hora. Nisso eu fui escorregando até a frente do carro e chamei aquele juca. Vomitei até as tripas na frente do carro. E o alarme tocando bem na minha orelha.

Flash 4: fui arrastado pra casa, me sentaram na cama e eu disse que tinha mais pra pôr pra fora. Pegaram o balde e eu ruaaarrhhh depois do balde. Arrastaram o balde pra frente e eu ruaaaarrhh atrás do balde. Aí o cara desistiu, quer sujar o chão, suja. Ainda bem que só tinha água pra jogar fora, nem foi tão nojento. E minhas bondosas vizinhas limparam o chão.

Bem, assim descobri que amnésia alcoólica existe e não é nada boa...

A casa amarela

2009-05-29T14:00:00.000-07:00

Repito a foto do post anterior, mas agora vou falar da casa amarela. Alguém deve ter pensado "que casa gigante ele morava" quando viu a foto. Era gigante mesmo. E cheia de histórias. Eu, como sempre, dava minha interpretação às histórias. Uma delas dizia que a casa foi cadeia, foi também o primeiro hospital de Viçosa, foi a primeira creche, e eu acrescentava que estava em vias de se tornar manicômio, dado os malucos que lá habitavam (eu inclusive). Outra coisa que eu dizia, verídica, que eu tinha visto uma foto da casa em 1927 e ela já era velha. O mais incrível eram as paredes, feitas de pau a pique, só umas ripas com barro, só alguns lugares tinha tijolo. De vez em quando caía um pedaço da parede.

O casarão era sinistro. Eram oito quartos, dois banheiros, um com uma banheira branca daquelas antigas, uma sala gigante, dois halls e uma cozinha com fogão a lenha e serpentina pra esquentar água (ô trem antigo heim). Isso tudo pra três a cinco moradores. Dividíamos a casa com o dono, um dentista antigo da cidade, ele morava em um terço da casa, as três primeiras janelas, e nós nos dois terços restantes. Isso porque a casa era maior do nosso lado, ia quase até o fim do terreno, como dá pra ver na foto abaixo.

Um dos quartos que dava pra cozinha (três deles eram assim) era cheio de tralha, pedaço de cama, estante, uma bagunça só. Outro deles era muito pequeno, mal cabia uma cama, então era desativado. E tinha o terceiro da cozinha, totalmente sinistro, um cara que morou lá, xará meu, pintou as paredes com os desenhos mais sombrios que já vi na vida. Tinha vários dizeres que me recuso a reproduzir aqui, mas pra terem idéia, tinham menções satânicas. Tinha gente que entrava nesse quarto e saia de ré, morrendo de medo e fazendo o sinal da cruz.

Eu morei em três quartos. O melhor era o primeiro, que pegava as duas janelas da frente. Vocês podem até achar que é sacanagem, mas quando morei nele eu ia tomar banho de bicicleta. Sério mesmo! E não era perto não. Minha bike ficava encostada no hall de entrada, eu pegava ela, passava em frente a três quartos, pelo segundo hall, aí vinha a sala gigante, entrava na cozinha, passava por mais um quarto e chegava ao banheiro. Encostava a bike, e depois era só pegar o caminho inverso.

Como nos divertíamos na casa. Churrasco e jogo de baralho era quase toda semana. Festinhas, públicas ou particulares, também. Fizemos uma mega-festa uma vez, foram mais de 300 pessoas, alugamos caixas de som de boate, semi profissionais, enchemos a banheira de gelo e cerveja, e num dos quartos colocamos cinco freezers. Era o quarto-bar. O quarto sinistro virou quarto-boate, colocamos um jogo de luz, ficou muito legal. E o quarto pequeno da cozinha ficou pro som, que cada hora um controlava. O nome da festa? "Um dia a casa cai". Fiz até fichinhas de cerveja, foi profissa mesmo, até pensei em entrar pro ramo. Mas em Viçosa esse mercado é muito concorrido. Mas que ficou na história da casa, ficou.

Pior é que a casa um dia caiu mesmo. Depois que eu já havia saído de lá, me contaram que o cara estava bem usando o banheiro, sentado no trono, e de repente o forro do teto desbou em cima do coitado. Ouvi dizer que ele se borrou todo. (ai, que piadinha infame)

Há pouco tempo o casarão foi demolido para a construção de um prédio, mas mantiveram a fachada. Preserva um pouco da história da cidade, e da minha também!

O carro amarelo

2009-05-27T08:11:00.000-07:00

Meu primeiro carro foi a realização de um sonho. Consegui comprá-lo depois de muita batalha como estagiário em Viçosa e uma batalha maior ainda pra não gastar a grana que eu juntei com festa. E meu pai deu aquela força também, o presente de formatura foi completar o valor do carro. Deixei com ele o que eu tinha disponível e ele descolou em BH um Uno 1.5R amarelo, carinhosamente apelidado de Uno 1.5Egg.

Era muito mais do que eu sonhava. O carro tinha ar condicionado, vidros elétricos, bancos confortáveis e um motor bem forte, apesar de ser fabricado na argentina. Este detalhe me rendeu boas horas procurando peça pro danado do motor argentino. Revirei quase todos as lojas de peças usadas (dá um desconto, eu era estudante) na avenida Pedro II, reduto deste mercado aqui em BH (e de alguns desmanches também).

Mas como eu me sentia feliz com o meu Egg! E como tenho história com ele. Foram mais de 40.000 km rodados, pra tudo quanto é canto do Brasil. Eu sempre curti acampar em parques nacionais, reservas florestais e cachoeiras maravilhosas. Em Minas fui em quase todos.

Em uma dessas aventuras fui conhecer o Parque Nacional da Serra da Canastra. Dá pouco mais de 300 km de Belo Horizonte, coloquei a barraca e as tralhas no carro e saí com a namorada lá pelas dez da manhã. Apesar de eu andar bem, gosto de ir parando nas cidadezinhas e curtindo o visual. Nesse ritmo acabou escurencendo justamente quando peguei a estrada de terra pro parque. Andamos, andamos, andamos e nada de chegar o parque. Eu já estava em dúvida se era o caminho certo, resolvi parar por ali pra continuar no dia seguinte. Vi uma descidinha que dava em uma clareira, parei o carro e montei a barraca ali mesmo. De tão cansados caímos no sono rapidinho.

Mas de manhã... de repente um barulho muito forte invadiu a barraca. Acordamos meio zonzos e ouvimos mais barulho ainda. Meio assustado, abri a porta da barraca e dei um pulo pra trás. Dei de cara com a cabeça gigante de uma vaca, que tentava comer a corda da porta da barraca. Dei uns berros pra bicha se afastar e quando saí da barraca estávamos cercados por um rebanho, já tinha uma vaca em cada corda e uma já estava mastigando um pedaço. Pra conseguir afastar todas foi uns dez minutos berrando. E a quantidade de cocô em volta? Tive que tirar uma estaca do meio da merda. São percalços de camping, mas eu sempre adorei acampar.

Depois que desmontei a barraca para continuar descobri que estava a menos de 10 km do parque. E como valeu a pena, a cachoeira que corta a serra tem mais de 200 metros, montei a barraca ao lado do rio e ficava ouvindo a noite toda o barulhinho da água. Não tem nada mais relaxante. E ainda conheci a nascente do rio São Francisco.

Outra coisa que eu curtia demais era festas em cidades do interior. Numa dessas fui com meu irmão e um colega de república na festa da cerveja em Divinópolis. Era junho e fazia um frio danado. Saímos do parque de exposições onde acontecia a festa, todo mundo meio mamado, e a precaução falou mais alto e resolvemos dormir por lá. Mas, dois probleminhas: os hotéis estavam cheios, o único que encontramos era além das nossas po$$ibilidades. Ah, o carro... três dormindo não ia ser confortável. Rebaixei os bancos traseiros e dormimos encolhidos no porta malas. Batendo queixo... mas pelo menos de manhã eu estava novo em folha, pudemos seguir viagem.

Ah, que saudade do meu amarelinho...